Сообщение: 1053
Зарегистрирован: 11.07.08
Откуда: Россия, Калининград
Репутация:
0
Отправлено: 28.11.08 10:30. Заголовок: Ломом по фаре, это с..
Ломом по фаре, это сильно
Admin
администратор
Сообщение: 1054
Зарегистрирован: 11.07.08
Откуда: Россия, Калининград
Репутация:
0
Отправлено: 28.11.08 10:32. Заголовок: Во еще чего нашла. ..
Во еще чего нашла. Словами и пипипи "В связи с кризисом скоро все банки России объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК"
Admin
администратор
Сообщение: 1055
Зарегистрирован: 11.07.08
Откуда: Россия, Калининград
Репутация:
0
Ха-ха-ха!Хотите увидеть-на что способен русский человек?КРАСНЫМ ФЛОМАСТЕРОМ ОБВЕДЁН ТЕКСТ:"ДЛЯ ВЫПОЛНЕНИЯ ЭТОГО УПРАЖНЕНИЯ НУЖНЫ ОЧЕНЬ СИЛЬНЫЕ -СПИНА,НОГИ И ШЕЯ.И ДОЛГИЕ ГОДЫ ТРЕНИРОВОК!НЕ ВЗДУМАЙТЕ В ОДИНОЧКУ ПРИНИМАТЬ ТАКУЮ ПОЗУ!" ХА!ХА!ХА!ЧТО ИНДИЙЦАМ-СМЕРТЬ,РУССКОМУ В КАЙФ
импиш имп
Сообщение: 643
Зарегистрирован: 12.07.08
Откуда: Россия, Воронеж
Репутация:
0
Сообщение: 138
Зарегистрирован: 15.10.08
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
0
Отправлено: 28.11.08 19:43. Заголовок: МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛО..
МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ: (Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин) 1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны. 2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз. 3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков. 4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. 5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка. 6. Взбивайте. 7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. 8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. 9. Пора доставать муку. 10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет. 11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. 12. Примите душ. 13. Возьмите 4 яблока и острый нож и бинт. 14. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. 15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы. 16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой. 17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете. 18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. 19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. 20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.... После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное)))))))))
Admin
администратор
Сообщение: 1068
Зарегистрирован: 11.07.08
Откуда: Россия, Калининград
Репутация:
0
Сообщение: 144
Зарегистрирован: 11.07.08
Откуда: Москва
Репутация:
0
Отправлено: 16.12.08 22:58. Заголовок: Я держу тебя под душ..
Я держу тебя под душем, Ты визжишь, приятно слушать. Нервы режет - словно ток, Ох, не любишь кипяток!
Я спросил у ясеня - "где моя любимая?" Ясень не ответил мне, голову склонил. Я спросил у тополя, "где моя любимая?" "Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."
Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос Если дуло смотрит в нос!
Наша Таня, типа, плачет - Уронила, типа, мячик. Нет бы ей прикинуть, дуре - Не утонет он, в натуре.
К нам сегодня приходил Некро-педо-зоофил Мертвых маленьких зверушек Он с собою приносил.
У меня в кармане крыса - Я нашёл её в лесу. Она дохлая и лысая, Я домой её несу.
Все было: лужа на крыльце, Знакомый профиль мусорного бака И у забора писала собака С задумчивой улыбкой на лице
Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx Иx бaбaми нeжнo зoвут: Слoнa нa бeгу ocтaновят, И xoбoт eму oтopвут...
Ночь наступила Солнце зашло Пусто в постели Нехорошо.
Если выпил граммов двести, выпить триста - дело чести!
У попа была собака, он, как мог, её любил. Она съела кусок мяса, он тотчас её убил. Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь. И без этого кусочка поп не женится теперь.
Проверил истину на деле - Не пьющий дольше проживет. Попробовал не пить неделю... Мне показалось - прожил год.
Я в него влепила из того, что было А потом, что стало, то и закопала...
Сегодня с нами ты не пьешь, А завтра Родине изменишь!
Да, были люди в наше время, Когда весенний первый гром... Не то, что нынешнее племя, - В тумане моря голубом!
В страшной и темной чаще лесной Грязный, оборванный, злой, утомленный Бродит, обросший густой бородой, Мальчик, забытый экскурсией школьной.
Приятней его не встречал я мужчины: Остёр, обаятелен, очень умён И каждое утро без всякой причины Из зеркала мне улыбается он!
Ты меня на рассвете разбудишь По зубам непременно получишь. Я тебя отучу от привычки В воскресенье будить на рассвете!
Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку, А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку.
Как много девушек хороших! Как много ласковых имен! А мне досталась - с гнусной рожей И с гадким именем - Антон!
Ваня пудрит носик, Федя красит глазки - Едут в войсковую часть Голубые каски.
Бывает, проснешься как птица - Крылатой пружиной на взводе И хочется жить и трудиться!.. Но к завтраку это проходит...
Опять приходит с обыском конвой. Опять нашли под полом пулемет. Я думал, это тот же - нет, другой. Какая сволочь их туда кладет?
Над седой равниной моря, Над крутой горбиной скал, Гордо реял буревестник И метал на скалы кал Жирный пингвин очень злится, Что несбыточны мечты: Он не может, хоть и птица, Гордо какать с высоты.
Я знаю точно наперёд - Сегодня кто-нибудь умрёт. Я знаю где, я знаю как, Я не гадалка - я маньяк...
Нашу веру не убить Пили, пьём и будем пить.
Вышел ежик из тумана Выпил водки пол стакана Вынул ножик, колбасу Хорошо в родном лесу Тихо песню затянул О несбывшемся всплакнул Посмотрел в пустой стакан И опять ушел в туман...
Как-то на дороге, Девятого числа Встретил добрый человек человека зла. Добрый взял гранатомет, бах - и нет козла. Всё-таки добро-то Посильнее зла!
Если в жизни любишь риск - Сформатируй жесткий диск!
StreetRacer
Сообщение: 145
Зарегистрирован: 11.07.08
Откуда: Москва
Репутация:
0
Отправлено: 16.12.08 23:00. Заголовок: 15-е августа. Вот мы..
15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2-е декабря. Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.
19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!
25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился нах.
27-е декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???
28-е декабря. Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.
4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.
10-е мая. Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде!
Филисите Браш
moderator
Сообщение: 457
Настроение: Самое то!
Зарегистрирован: 16.07.08
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
2
Отправлено: 22.01.09 15:18. Заголовок: Газпром: - А у нас в..
Газпром: - А у нас в квартире газ. А у вас? Нафтогаз: - А у нас газопровод. Вот... Болгария: - А у нас огонь погас - Это раз... Грузовик привез дрова - Это два... Путин: - А из нашего окна Площадь Красная видна! Тимошенко: - А у нашего окошка По трубе гуляет кошка... Путин: А в-четвертых, Топалёк Отправляется в полет. Потому что где-то кто-то ходу газу не даёт! Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором): - Мы ходили по Брюсселю, там сейчас такой экстаз... Рассказали всем про синий Презеленый красный газ!
...Кто на кранике сидел, Кто на лыжах песни пел... Витя пел, Вован молчал, Дима головой качал... Дело было вечером, тырить было нечего. )))))))))
импиш имп
Сообщение: 1227
Зарегистрирован: 12.07.08
Откуда: Россия, Воронеж
Репутация:
1
Отправлено: 23.01.09 10:43. Заголовок: Филисите Браш для эт..
Филисите Браш для этого нужно глазки иметь маленькие, широко и глубоко посаженые под бровями, миндалевидные темно-темно карие. Эх, в куда ж тогда большие, серые, круглые глазища девать?
мотек
Сообщение: 984
Настроение: как всегда
Зарегистрирован: 11.07.08
Репутация:
2
ПУТИН меланхолично сидит и гладит собаку КОНИ. Входит ЖЕНЩИНА С КОСОЙ, вся в черном.
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ: Я к вам пришла, почти пешком У вас в Москве такие пробки. И гололед. А я с мешком. На каблуках. В руках - коробки.
ПУТИН: У нас зима не задалась. Опять Крещенские морозы Нежданно. Замерзает грязь. Вот вам букет. Две тощих розы.
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ: Смущает четное число. Я ощущаю в нем намеки.
ПУТИН: А что в Москву вас занесло?
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (в сторону): Какой он, боже, недалекий. Да, я опять пришла за газ, Поскольку просто невозможно.
ПУТИН (в сторону): Такая купит и продаст, Причем существенно дороже. Ну что ж, продолжим разговор, Но я отмечу, между прочим: Вы дорогой для нас партнер. (в сторону) А юбку можно и короче.
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ: Вопрос: насколько дорогой? По двести пять? Чуть-чуть дороже?
ПУТИН: Хоть вы качаете ногой, Но это, право, невозможно.
Раздается звонок большого зеленого телефона. ПУТИН снимает трубку и бережно кладет ее на стол. В трубке слышно: "Соединяю. Говорите", затем голос ЮЩЕНКО.
ЮЩЕНКО: Мы европейская страна И вам, еврейским азиатам, Нас не понять.
ПУТИН (бережно кладет трубку на рычаг): Пошел ты на.
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (в сторону): Вот и нашелся виноватый. У нас он болен . Рейтинг пал. Вниманья обращать не стоит. И лучший друг вчера сожрал Любимый галстук. Он расстроен.
ПУТИН: Ну что мы с вами все про газ. Я тут вчера писал картину.
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ: Так вы художник? Вот те раз. (в сторону) Видать, цена не прокатила.
ПУТИН демонстрирует картину. Собака КОНИ с подвыванием забирается под стул.
ПУТИН: Картина вот. На ней окно. На нем морозные узоры.
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ: Окно в Европу что ль?
ПУТИН: А то! А как у вас с голодомором?
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ: Накал негодованья стих. С демократической Европой.
ПУТИН: И цены будут как для них На нефть и газ.
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ: (в сторону) А это жопа.
(падает в обморок)
Быстрой походкой входит озабоченный МЕДВЕДЕВ, перешагнув через лежащую ЖЕНЩИНУ С КОСОЙ. Нервно наливает себе из графина и затравленно озирается.
МЕДВЕДЕВ: Я чисто так, на перекур, Достали эти европейцы.
ПУТИН: Ну, ты ж известный балагур. Поговори. Ведь, чай, не Ельцин.
МЕДВЕДЕВ: Я рассказал про Нафтагаз, Про Суджу, баррели, Орловку, Про рынок, вентиль и как раз Потом добавил очень ловко Про воровство, неплатежи. Они сидят и ждут чего-то. Что говорить то? Подскажи!
ПУТИН: Переходи на анекдоты.
МЕДВЕДЕВ тяжело вздыхает и выходит, забрав с собой графин. За стеной слышны бурные продолжительные аплодисменты, крики "Браво!", "Жжошь!".
Собака КОНИ подходит к лежащей ЖЕНЩИНЕ С КОСОЙ и начинает ее облизывать.
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (не открывая глаз): Что, признаешь, что был не прав? Забудем кризис новогодний? Чтоб все как раньше.
КОНИ: Гав!
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (открывая глаза): А вам к лицу пойдет намордник. (встает, и, не смущаясь, продолжает): Простите, это я не вам,
Но Украина - не Европа.
ПУТИН: Насколько "не"?
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ: Напополам.
ПУТИН: Напополам? Лицо не лопнет?
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ: Ваш оскорбительный пассаж Меня оставил безучастной.
ПУТИН: Но газ, извольте видеть, наш.
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ: А вентиль - наш.
ПУТИН: Увы, к несчастью.
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ: От вашей жадности трясет! А где рождественские скидки?
ПУТИН: Процентов двадцать - это все! От вас и так одни убытки. И, кстати, Фирташу привет.
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (достает блокнот и что-то вычеркивает): Не знаю имени такого. А что же Миллера все нет, Чтоб все оформить протоколом?
Входит МИЛЛЕР.
ПУТИН: Партайгеноссе, значит так Берешь Дубину, все обсудишь. Готовьте экспортный контракт И Бушу телекс: "Нервно куришь!".
МИЛЛЕР берет стоящую в углу сучковатую дубину и выходит к украинской делегации
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (натянуто улыбаясь): Ну, значит, так тому и быть: Еще немножечко подружим.
ПУТИН: Я, кстати, все хотел спросить: Инвайт на лепру вам не нужен?
Выходят к прессе.
Через некоторое время ПУТИН возвращается в одиночестве. Подходит к столу, на котором стоит видавший виды радиоприемник марки "Спидола".
Включает, задумчиво крутит ручками.
ПУТИН: Устал и выжат как лимон. Примите срочную шифровку: Добавьте в перечень имен Мою последнюю вербовку.
мотек
Сообщение: 990
Настроение: как всегда
Зарегистрирован: 11.07.08
Репутация:
2
Начала читать... во думаю смерть к Вовке пожаловала... женщина с косой потом думаю, а газ тут причем.. и наконец, когда въехала, начала ржать сама над собой Косы, оказывается, бывают разные - длинные и тупые...
мотек
Сообщение: 991
Настроение: как всегда
Зарегистрирован: 11.07.08
Репутация:
2
Отправлено: 31.01.09 01:32. Заголовок: Сдуто и честно понат..
Сдуто и честно понатырено:
Загадка: "Думает об инь, чешет янь, производит дрянь". (Ответ: китайский рабочий)
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу (20х25). Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!
В животике забудут вату, Или привьют вам геппатит. И лишь паталогоанатом Уже ничем не навредит!
мотек
Сообщение: 993
Настроение: как всегда
Зарегистрирован: 11.07.08
Репутация:
2
Отправлено: 31.01.09 02:24. Заголовок: так для зарядки 1. ..
так для зарядки 1. Берём калькулятор 2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона(без всяких регионов и т.п.) 3. Умножаем на 80 4. Прибавляем 1 5. Умножаем на 250 6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона 7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз 8. Отнимаем 250 9. Делим на 2 10. Медленно офигеваем....
мотек
Сообщение: 994
Настроение: как всегда
Зарегистрирован: 11.07.08
Репутация:
2
хотите анекдот? Внеплановая проверка в дурдоме в выходные.Ходит комиссия по палатам.Заходят в 1-ю,там пациенты сидят важные,на стенах портреты,на груди медали.Комиссия: таак,это кто тут?-это больные с манией величия.Зашли вовторую,все больные попрятались,отмахиваются от чего-то.Это кто?-это с манией преследования.Заглянули в 3-ю.А там пусто.А почему 3-я палата пустая?--ААА,у нас туту собачники лежат,мы их на выходные на выставку отпускаем!
Admin
администратор
Сообщение: 1575
Зарегистрирован: 11.07.08
Откуда: Россия, Калининград
Репутация:
1
Сообщение: 1096
Настроение: как всегда
Зарегистрирован: 11.07.08
Репутация:
2
Отправлено: 16.02.09 03:36. Заголовок: Из школьных сочинени..
Из школьных сочинений:
ШКОЛЬНЫЙ ЕРАЛАШ.)
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.
В комнате громко тикали солнечные часы.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба... (Андрей Болконский, кстати, часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.)
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Филисите Браш
moderator
Сообщение: 574
Настроение: Самое то!
Зарегистрирован: 16.07.08
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
2
Hoziain svoyei koshki, voydia v vannuyu komnatu, vinuzhden akuratno zakrivat za soboy dveri - koshka, kak rasskazivayet on, tak i rviotsia za nim - obozhayet ETO delo!
Филисите Браш
moderator
Сообщение: 575
Настроение: Самое то!
Зарегистрирован: 16.07.08
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
2
Отправлено: 16.02.09 18:09. Заголовок: Получаю я письмо с т..
Получаю я письмо с таким текстом:
"знакомо....видимо они как-то так трогают наших собак, что им это не нравится и они оначинают подниматься на ноготках и выгибать спины...а потом описания - высок на ногах...недостаток грудной клетки и т.п. вещи... но все равно - выставка ведь удалась "-цитата с Марисс от Кадабры.
И под текстом комменты от автора письма:
"Видимо, это новая разновидность скотчей. Телескопические когти, которые выдвигаются при осмотре экспертом, и сжимают грудную клетку, как крысы, которые легко протискиваются в любую дырку из-за эластичности скелета."
StreetRacer
Сообщение: 200
Зарегистрирован: 11.07.08
Откуда: Москва
Репутация:
0
Отправлено: 16.02.09 18:17. Заголовок: у меня неплохое вооб..
у меня неплохое воображение, но не могу себе представить "подниматься на ноготках"...
Admin
администратор
Сообщение: 1584
Зарегистрирован: 11.07.08
Откуда: Россия, Калининград
Репутация:
1
Сообщение: 1592
Зарегистрирован: 11.07.08
Откуда: Россия, Калининград
Репутация:
1
Отправлено: 17.02.09 23:17. Заголовок: Маленькая пьеса о ст..
Маленькая пьеса о стихийном разведении (click here Посвящается всем желающим вязок " для здоровья "
Действующие лица: Кобель карликового абрикосового пуделя – баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех. Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого – пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи. Папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса. Мама кобеля – маленькая трепетная женщина. Папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку. Мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля. Сын родителей суки – нормальный двенадцатилетний оболтус. Инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная.
Действие первое Кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. Животные представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое. Кобель (нерешительно): Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме). Сука (из-под дивана): Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом? Папа кобеля, подбадривающее: Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило! Сука (из дальнего угла под диваном): Я живой не дамся! Мама суки (папе суки): Дорогой… а ты уверен, что они смогут… при нас? Папа суки (вытирая потные руки о штаны): и правда! Нужно же дать им познакомиться… Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку! (Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними). Сука (выглядывает из-под дивана, с угрозой): Только подойди! Я за себя не отвечаю! Кобель : Не больно то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка – зло! Сука : Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные суки в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов! Кобель : Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи! Сука : Ааах так? Получи! (бросается на него) Кобель : Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ!
Действие второе. Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону. Папа суки (с ужасом): Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой! Папа кобеля (поспешно): У нас ремонт! Мама кобеля (одновременно): У нас бабушка старенькая болеет! Папа суки (продолжает читать): Она сказала что суку нужно подержать! Сука : Чивооо??? Живой не дамся! (скрывается под диваном) Кобель (с маминых ручек): Нужна ты больно, психическая! Мама суки (встает на четвереньки перед диваном): Мууусичка! Иди к мамочке! Ну иди сюда, моя хорошая! Ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку). (Пятнадцать минут спустя) Папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. Мама суки пытается набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец, сука поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник. Сука извивается и орет: - Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы! Кобель (потрясенно): И что вы от меня хотите? Папа кобеля : Ну, будь же мужчиной! Кобель : Это как? Вот так? (пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за…) Кобель (в ужасе): Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю! Сука (яростно): Только подойти еще! Извращенец! Папа суки идет пятнами: Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее? Мама суки принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону. Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны. Кобель что-то подозревает и к суке не подходит. Папа кобеля пытается показать личным примером. Кобеля начинает тошнить в углу. Мама суки от неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду…
Действие третье Те же, на следующий день, дома у кобеля. Признаков ремонта или бабушки не наблюдается. Сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит. Кобель (с дивана): Нееет! Вы меня не заставите! Тоже мне, нашли удовольствие! Она психическая! Сука : Да, я психическая! И я тебя так отделаю! Только попробуй! Кобель : Да я и пробовать не стану. Мама кобеля , удивленно: Я никак не могу понять, в чем дело… Почему… Эээ… (краснеет) зов природы молчит? Папа кобеля , потрясенно: Пончик! Я думал, ты мужик! Мама суки : Мусичка, ну будь же хорошей девочкой! Вот, посмотри, какой красивый мальчик! Папа суки теребит в руках мобильный: Может, еще позвоним инструктору? Все с облегчением кивают.
Действие четвертое. Те же и инструктор. В комнату суется сын хозяев суки, которого они привезли с собой. Мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не для детей. Инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы суки, потрепанного кобеля): А может, не стоит? Мама и папа суки : Но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки! Мы читали, если сука разок не родит, у нее будет эта… Как ее… Пимитрома? Питриома? Инструктор , обреченно: Пиометра. Не будет. Я вам обещаю. Мама и папа кобеля : Но мальчик так хочет, это ужас просто. У нас сердце разрывается на него смотреть! Инструктор , зловеще: Это он еще не знает, чего хочет! А вот если узнает… Кастрировать бы его…. Папа кобеля , в шоке: я даже слышать об этом не могу! И мы намерены взять себе от него щенка! Чтобы вдвоем им было веселее. Кобель : Что??? Еще собаку? Чтобы она спала на моем диванчике? Ела из моей миски? Да низачто! (Лезет под диван.) Инструктор , осознав расстановку сил и степень решимости участников: Ладно, будем пробовать. Значит так – суку нужно будет держать очень крепко. Вдвоем. И не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля. Сейчас я покажу, как надо. (Ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит ее одна). - Мальчик, иди сюда! Папа кобеля , все еще переваривающий совет о кастрации, чопорно: Его зовут Пончик! Инструктор, покорно: Пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть! Кобель из-под дивана: 42 зуба? Я уже плавал, знаю! Сами ее нюхайте. Инструктор вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося кобеля под диваном. Вручает его владельцам. Снова фиксирует суку и просит поднести кобеля. - Пончик, хороший мальчик! Понюхай! Кобель (нерешительно): А ничего… Сука (придушенно): Ур-р-р-ою! Кобель : С другой стороны… ее зубы… Нет, не буду! Инструктор вручает суку владельцам, велит держать. Нежно уговаривает кобеля подойти, потом понюхать. Всячески его поощряет запрыгнуть на суку. Через 30 минут усилий Пончик, наконец, чувствует себя заинтересованно и уверенно и соглашается сделать первую садку. В этот момент происходит несколько вещей: Сука (орет не своим голосом): Ааааааааааааааааааааа! Владельцы суки (разжимают руки, сука тут же делает бросок на кобеля): Ей больно! Владельцы кобеля хватают кобеля : Пончик, ты цел? Сука (все еще орет): Придуууумал! Ииишь чо придумал??? В живую суку писькой тыкать! Убью! Инструктор , владельцам суки: Зачем вы ее отпустили! Я же сказала, держать крепко. Мама и папа суки : Но она так кричала, ей же было больно! Мы думали она умирает… Инструктор , раздражаясь: Я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять, что размножаться не хотят. Вы настаивали на вязке. Я с большим трудом уговорила кобеля попробовать. А вы что? Думаете, он теперь согласится попробовать еще? Да ему на всю жизнь вашей истерички хватит! Мама и папа суки : Она не истеричка! Мама и папа кобеля : Думаете, ему слабо попробовать еще? Кобель , нерешительно: А, может, ее еще кто-нибудь подержит? Без зубов она вполне себе ничего! Инструктор : Дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и инее отпустит руки в решительный момент? Сын хозяев суки (перестает прятаться за дверью комнаты): я могу! Мама суки : Нет, ты еще маленький! Сын : Ну мама! Инструктор : Мальчик подойдет. Идите-ка все, прогуляйтесь. И не приходите даже если услышите крики, визги и вопли! Взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. Мужчины упоминают коньячок.
Действие пятое. В комнате инструктор, мальчик и собаки. Мальчик принимает живейшее участие и делает все, что говорит инструктор. С лица его не сходит плутоватая улыбка. Он клянется что не разожмет руки. Инструктор доверяет ему держать голову суки. Одной рукой страхует его, второй помогает кобелю. Сука (придушенно): Я тя предупредила! Кобель (самодовольно): Я быстро бегаю! (делает садку за садкой, с каждым разом действуя все увереннее) Сука: Грррррр! Инструктор , мальчику: Держи ее крепко! Мальчик , сияя глазами: Угу! Сука : Ууу! Уууу! УУбиваююют! Кобель, разгоняется и делает решительный рывок: Сука : УБИЛИИИИИИИИИИ! И! И! Да! Да! Даст ист фантастиш! Еще! Еще! Кобель : Ооооо! Джеронимо! Мальчик : Круто! Инструктор , кобелю: Погоди слюни-то пускать. Давай мы тебя развернем!
Действие шестое. Владельцы чокаются бокалами и фотографируют собачек на диване в свадебной фате и галстуке бабочке. Сука улыбается как дурочка. Кобель лижет ей ушко. Инструктор и мальчик подмигивают друг другу. Когда в ход идет вторая бутылка, все забывают про собак. Кобель и сука предаются утехам под столом.
Действие седьмое Два месяца спустя. Сука родила семерых черных щенков. Владельцы кобеля отказываются брать хоть одного – им нужен был абрикос. Владельцы суки в шоке – все желающие на щенков испарились – у них ремонт, младенцы, переезды… Кобель (методично сношая диванную подушку): Бабу бы! Бабу бы! Бабу бы! Сука (вылизывая новорожденных): Все мужики козлы!
Занавес…
Филисите Браш
moderator
Сообщение: 603
Настроение: Самое то!
Зарегистрирован: 16.07.08
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
2
Отправлено: 17.02.09 23:29. Заголовок: Admin Дааа... Это ..
Admin
Дааа... Это жесть
Версия
Сообщение: 210
Настроение: позитивное!
Зарегистрирован: 23.07.08
Откуда: Беларусь, г. Минск
Репутация:
2
Сообщение: 686
Настроение: Самое то!
Зарегистрирован: 16.07.08
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
2
Отправлено: 26.02.09 21:51. Заголовок: Народ на PesIQ предл..
Народ на PesIQ предлагает расслабиться, улыбнуться и получать от выставок массу удовольствия!
Хтота лепит пельменя, а я открываю для себя новые миры))))))))))) Сцк, нет покоя пистофатым))))) Користувач: TANK (-) Дата: 01, February, 2009 18:56
Карочи по причине докуя свободного времени и полного нежелания тупо киснуть с мысляме про , я решил шо надо узнавать шота новое и вапще общаццо с народом, тусня этому помошнег. Может хто-то это все и так знает, но для меня это было открытием.
Пару раз сходил под землю - там хорошо и уютно, но это для правильного уединения и мыслей, счаз этого нах не надо.
А неделю назад дочка маминой подружки попросила помощи на собачей выставке. На прошлой неделе я интенсивно гуглил кинологею, шоп не быть совсем лохом. Но, када я увидел эту тусню, я понял што я ничего не знаю о собаках))))))))).
собачники живут в каком-то своем мире, их мало интересует все, что не относится к собакам...
с 8 утра до 9 вечера вчера я был в этой тусне))). часов до 12 это был спорт - собаки проходили экспертизы. судьи, показы - прикольна)). везде стригут и поправляют прически собакам, доводя их до идеала. Везде стоят переноски (клетки), в которых сидят акуенские псы). В ринг входят либо сами со своими питомцами, либо доверяют это хендлерам - дяди и тети, готовящие пса к рингу и выходят с ним в ринг. Но ближе к обеду, когда больше половины собак уже прошли ринг, хозяева тупо начинают бухать)))Причем прямо на переносках. Кто - за победу, кто из-за порожение, кто за компанию. Короче после обеда собак показывали почти только хендлеры - хозяевам было уже пох)). короче часам к трем - теплая компания любящих друг друга и своих питомцев компания в едином порыве ждут последнего ринга - показа Бестов, т.е. собак, взявших призовые места в основном соревновании.
Пля, в это время, все выставка напоминает вокзальный зал ожидания, только в нем все друг друга знают и все с собаками)))))))))))))) Сцк, реально секта. Но там так тепло и здорово))))))))))
Бесты начинаюццо поздно - вчера в 19.30, к этому времени проигравшие собаки уже растаскивали тела своих хозяев по домам. Кроме того, узнав кто попадает на бест, половина выигравших тоже валит домой, просто зная конкурентов и оццуцтвие шансов. Одним словом к показу не остаеться почти никого, кроме собак-финалистов))))))))))))))))))
ЗЫ - писать про кинологию, как науку не буду - скучно и много)))) пля, там стока информации по каждой породе, стандарты, нормы, правила дрессуры - ипануцоо) И про собачий бизнес, заводчиков тоже - там тоже ипануццо скока всего есть.
ЗЫ2 - с выставки вернулись с титулом "лучший юниор породы". звучит громко, но не так ценно насамделе))))))). два беста слили - ну и хрен с ними. Один - юниорской - обидно, но там правда были яркие псы)))))))). Второй - прогнозируемо, т.к. лучший в группе старше и признан уже давно, нашему псу до него еще год тренировок и учебы. В целом все прошло не плохо и крайне позитивно )))))))))))))))))))))).
ЗЫ3 - если я решу завести собаку, то это будет европейский золотистый ретривер...
потырено с форума любителей Ауди
kitpipusholder
Сообщение: 329
Настроение: изумительное
Зарегистрирован: 11.07.08
Откуда: Наша, Нижний из Новгородов
Репутация:
1
Комиссия в психиатрической больнице: Заходит в палату №1 и видит кучу кубков, дипломов, вымпелов и т.д. и т.п. - Здесь у нас находятся больные с манией величия. Заходят в палату №2 - там все под койками прячутся. -Здесь у нас больные с манией преследования. Проходят в палату №3 - там никого нет, - А где же ваши пациенты из этой палаты? - А здесь у нас находятся ненормальные собачники - мы их по выходным на выставки отпускаем.
импиш имп
Сообщение: 1470
Зарегистрирован: 12.07.08
Откуда: Россия, Воронеж
Репутация:
2
Отправлено: 06.03.09 21:17. Заголовок: мотек пишет: А здес..
мотек пишет:
цитата:
А здесь у нас находятся ненормальные собачники - мы их по выходным на выставки отпускаем.
мотек
Сообщение: 1232
Настроение: как всегда
Зарегистрирован: 11.07.08
Репутация:
2
Сообщение: 1494
Зарегистрирован: 12.07.08
Откуда: Россия, Воронеж
Репутация:
2
Отправлено: 09.03.09 23:32. Заголовок: Кастрация КОТА в дом..
Кастрация КОТА в домашних условиях!, [из ветеринарного форума]
Аня Можно ли удачно кастрировать кота самой? мне сказали как делается: нужно сильно затянуть яички леской и резко дернуть - на обрыв. рану прижечь. и все! ???
> Отзывы:
> Казакова Н. Ю. Аня, простите, а Вам сколько лет? Мне кажется очень мало. Потому что такие вопросы, меня просто вгоняют в ступор. Если бы кастрация проходила так замечательно - дернуть и прижечь, вет. клиники бы перестали оказывать подобную услугу. Коты существа нежные, и описанные Вами манипуляции запросто вызовут у кота болевой шок и кровотечение. Во многих клиниках кастрация достаточно дешевая процедура.
> Petro Аня, дам совет на будущее как мужчина. Вы вырастете и вам наверняка захочется увеличить грудь. Операция эта дорогая, да и времени куча уйдет - мне тут рассказали как можно сделать это быстро и дома. Просишь подружку привязать себе руки к кровати (вдруг дернешься во время операции или еще что), потом подружка быстро делает два разреза под мышками со стороны груди (разрезы можно делать ножом, пилой, топором - это неважно), в разрезы быстро заталкиваются два полиэтиленовых пакета с водой (нужно хорошо завязать пакеты - небольшой стальной тросик оптимально подходет для этой цели). После того как пакеты засунуты куда нужно, можно зашивать надрезы - шов может быть крестиком, в стежку или еще как - это уже зависит от фантазии и умения подружки. После операции ходить не желательно часа два (пусть пакеты улягутся получше), спустя 6 часов после операции можно ходить, бегать, плавать, заниматься спортом без ограничений. Желаю удачи!
> Полный ***** 2 Petro 04.08.05 19:27 жжешь!!!
> Аня, таким же простым способом было бы желательно удалить тебе мозг, чтобы > подобные мысли больше не зарождались в твоей белокурой головке. А лучше убей себя
Мимикриолог Аня, прижигать совершенно не обязательно после отрывания яиц у кота, это очень больно, достаточно смазать йодом (не йадом). Но предварительно надо напоить кота валерьянкой и использовать не леску а хирургическую струну (это на подоби лески, выглядит как струна, имеет алмазное напыление и отпиливает человеческую ногу за 8 секунд. Так же испульзуется в специальных подразделениях разведки и спецназа для отпиливания головы часовым). Подумай, на сколько ты облегчишь жизнь своему коту, если перепутаешь яйца с его головой, а лучше своей. Спасибо за внимае. Бай.
> Davmsk Анечка, золоцце... зачем лески, зачем трудности... Яйца коту лучше просто откусить, предварительно потренеровашись язычком (для практики). Потом сглотни, веть белки фсе-таки... Да! И незабудь перед операцией почистить зубы и прополоскать твой нежный ротик водочкой, дабы не передать любимому котику какую нить заразу (типа глистов из седалищнава нерва).
> Joy_ka > Злые вы все... )))))))))))) Скажите спасибо, что она сначала спросила....
Фьодор-Тодор Поддерживаю )) Ну, насчет груди, Ань, лучше не стоит. Проконсультируйте с мамологом сначала) ТОлько ради бога не в интернете. Народ не выдержит еще одного такого рода вопроса Petro, браво! Пробовал?
яйца Аниного кота Может отрежешь лучше от нас кота? Он надоел уже нах. Кота в мусорку и нас оставишь? Мы хорошие и дружные. Повесишь на мобильник свой, звонок - и мы радостно позвякиваем !
> милли здравствуйте, я кот Анечки. сейчас я поведаю вам всю горькую и печальную правду.Она привязала меня к кровати(спасибо блин большое некоторым, всунула в пасть кляп и заставила подругу держать меня. Затем ушла в гостинную и вернулась с папиной гитарой. Попробовала отвязать струну, но у нее ничего не вышло и она просто разфигачила гитару об стену. Потом подошла ко мне и с злодейской усмешкой начинающего гитлеровца перетянула мне мои нежно любимые яички. Они начали синеть и она с видимым удовольствием продолжила экзекуцию. Взяв большой кухонный нож она раскромсала мне грудь и впихнула туда пакет с водой. потом скрепила степлером(шить она не умеет, и даже не знает как можно использовать иголку по назначению). Мои несчастные яички уже преобрели цвет бычьей какашки на рассвете в пасмурный день. она улыбнылась и резким движением граблей лишила меня будущих детей.... все, больше писать не могу, ушел плакать в кладовку... ваш уже не кот....
> Семен Petro, твой совет несколько не корректен. Он хорош для стран, где темепература никогда не опускается ниже ноля. А вот представь в условиях России... Водяные сиськи же замерзнут на морозе. Конечно, они станут упругие пи**ец как, но... Приходите вы домой с мороза... Садитесь, чего-нить выпиваете, отогреваетесь... Уже теплые все, но вот беда. Вода отмерзает намного дольше. И вот ты ее кладешь на кровать, а сиськи-то СИНИЕ. Все тело нормальное, а сиськи нет!!! Вот и что ты будешь делать? Ты ох**ваешь, а они все отмерзают... Ты опять ох**ваешь, а им-то пох**... Потом они становятся желеобразные... И опять ты охуеваешь. И не дай бог, пока вы гуляли еще на морозе, она стукнулась об что-нить грудью. Расколется и вообще это уже становится травмоопасным... В общем, предлагаю вместо воды заливать антифриз... Правда если пакетик порвется - будет ******. Но красота требует жертв.Удачи вам. Ваш мамолог.
> Argonaft Радует только то что ей приспичило сделать кастрацию коту, а не вырезать апендицит. А вот дополнение по поводу антифриза считаю разумным, и советую принять к свединью
> Kisa Касательно антифриза надо быть осторожнее. Нельзя покупать его на обочинах дорог. только в фирменных магазинах. Иначе он все-таки змерзнет и тогда - см. выше.
> Argonaft А лучше антифриз даже не в магазинах, а в танковой дивизии, он у них там с специальными примисями химическими, не замерзает даже при "-50", это чтобы уже наверняка
> Kisa Обратите внимание, что эту операцию(ссылка на лоботомию) можно тоже провести самостоятельно.
> Kisa Подумалось (в ужасе*): А вдруг это кошка, а не кот?
> Argonaft Свят, свят свят!!!! Ведь она начнет искать, и может быть даже найдет!!!
> (!) Aня Вот придурки. Я серьезно спрашиваю.
> Kisa Ооооооооооооой! Правда, что ль, серьезно? Или ты уже лоботомию сделала?
> Zolinger Аня, сцуко жжот... отпусти кошку на волю, ей там в любом случае, лучше будет, чем с тобой... или подари кому-то на новый год! Граждане, давайте спасем ни в чем не повинное животное!
> BlackWolf Грохну Аню, недорого!!!!!!! Скидывайтесь! Деньги перечислить на АЯ 31, г. Бобруйск
>Dr. НАХ Исходя из слов многуважаемой Ани, которая так и не смогла найти яиц у своего кота, могу только предположить, что ваш котик, девАчка, трансвестит. Расскажите пожалуйста, почему вы подумали, что у вас именно кот, а не кошка, например? Значит яйца все-таки были. Тогда бы вы не собирались их ему ампутировать. Исходя из вышеизложенного считаю, что ваш кот трансвестит и самостоятельно (возможно, чтобы скрыть от вас) залепил свои яйца к животу скотчем. В этом случае купите коту кружевные труски и отстаньте от его яиц. Лоботомия адназначна. Ржунимагу! Этблиаписец!
Kez Аня, не слушайте дурацких советов. И не пытайтесь чем-нибудь оторвать коту яйца. Могут края оказаться неровными. Вот проверенное средство. Сама не раз делала. Возьмите простые маникюрные ножнички и аккуратно(!) отрежьте яички. Неровные края подпилите пилочкой для ногтей. Не забудьте после этого надо продезинфицировать ранку ацетоном. Успехов!
Кто-то из наших собак. На самом деле там, конечно же, сокращение слова "умеренный". Но сокращение в сочетании с переносом на другую строчку иногда дает потрясающий эффект.
Позволю себе вспомнить моё любимое. Пред уважаемыми дамами извиняет только реальность происходившего. Как говорится из анекдота слова не выкинешь.
В одной газете меня вот так сократили / перенесли....
Е.Бу- дарин
Еще раз - это дословное цитирование У меня документ есть
BuMaGe Ужас какая безграмотность! От этого описания мне даже не смешно! Я не сразу даже поняла! А потом прикинув, что к чему просто захотелось убить таких писак! Ну пусть все останется шуткой!
импиш имп
Сообщение: 1684
Зарегистрирован: 12.07.08
Откуда: Россия, Воронеж
Репутация:
2
Фото:
Отправлено: 07.04.09 20:48. Заголовок: BuMaGe ПЕрвая часть..
BuMaGe ПЕрвая часть фамилии очень даже!!!
Admin
администратор
Сообщение: 1980
Зарегистрирован: 11.07.08
Откуда: Россия, Калининград
Репутация:
2
Отправлено: 09.04.09 06:24. Заголовок: Прям, и не знаю, куд..
Придурки развлекаются!? Хотя иногда о нас тоже можно так подумать)))
Найджел
Сообщение: 421
Зарегистрирован: 18.02.09
Откуда: Россия , Железноводск
Репутация:
0
Отправлено: 19.06.09 15:17. Заголовок: Филисите Браш Да нет..
Филисите Браш Да нет, там смысл вроде как печальный выходит, о том как часто люди отдают животных, по, казалось бы уважительным причинам. Вот человек и переиначил с другой стороны. Мне показалось это забавным
Санни
Сообщение: 99
Зарегистрирован: 12.02.09
Откуда: Омск
Репутация:
0
Отправлено: 22.06.09 16:02. Заголовок: Инструкция по катани..
Инструкция по катанию на американских горках. Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел как перед тем как детишки отправляются в путь они кричат фразу "паписта - фали", заинтересовался, вроде бы слово не французское, да и не английское, подошел к контролеру, спросил мол что детишки кричат каждый раз перед отправлением, на что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз дергая рычаг он кричал - "ПА-ПИЗ-Д0ВА-А-ЛИ"!! Простите за мой францССкий,но иначе не интересно.Нашла на одном Омском форуме
Санни
Сообщение: 100
Зарегистрирован: 12.02.09
Откуда: Омск
Репутация:
0
Отправлено: 22.06.09 16:06. Заголовок: Ну и немного фоточек..
Отправлено: 22.06.09 17:14. Заголовок: Санни Вторая фотка б..
Санни Вторая фотка была опубликована на нашем, Воронежском форуме. Тогда проходило бурное обсуждение этого хендлера...выставлявшего свою собаку на САС!Ве....
Санни
Сообщение: 102
Зарегистрирован: 12.02.09
Откуда: Омск
Репутация:
0
Ну, просторы интернета неисчерпаемы.........Я нашла ее у нас
айри
Сообщение: 629
Настроение: бывает
Зарегистрирован: 23.07.08
Откуда: Беларусь, минск
Репутация:
0
Отправлено: 22.06.09 17:40. Заголовок: На третьей тоже хоро..
На третьей тоже хорошо!
Филисите Браш
moderator
Сообщение: 1285
Настроение: Самое то!
Зарегистрирован: 16.07.08
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
3
Отправлено: 22.06.09 17:47. Заголовок: Вот давайте только н..
Вот давайте только не будем у нас вешать такие казусы. Ведь, вдруг и с вами может такое случиться? Никто от такого не хастрахован. Практически на всех форумах такое вешают, чес слово... не приятно.
Вот давайте только не будем у нас вешать такие казусы. Ведь, вдруг и с вами может такое случиться? Никто от такого не хастрахован. Практически на всех форумах такое вешают, чес слово... не приятно.
ой, как согласна я с тобой. Рейсу было 10 месяцев. В бесте общем у меня штаны на фатиме лопнули. Передо мной кубок, сорок килограмм корма, куча подарков, собака на ринговке и я с дырищей. Хорошо на этой выставке была Хорунжая с голденом. Успела выскочить в ринг и привязать куртку на пояс. А так бы и шла сверкала через весь ринг.
Отправлено: 22.06.09 18:36. Заголовок: Как стать настоящим терьером.
КАК СТАТЬ НАСТОЯЩИМ ТЕРЬЕРОМ. 1. Будь проще. Придя в гости, сразу прыгай на диван. Задери лапу на шкаф. Угощайся печеньем с журнального столика. Не забудь о миске с кошачьим кормом. Отрывайся на всю катушку - больше могут не пригласить. 2. Выгляди так, как считаешь нужным. При виде инструмента для тримминга падай в обморок. Во время расчесывания ложись на спину и прикидывайся смертельно больным. На попытки помыть лапы кричи "Караул, топят!". Вытирай бороду исключительно о хозяйский диван. 3. Живи весело. Затей драку с ротвейлером. Погоняй кошек. Перебеги туда и обратно через дорогу. Поиграй с хозяином в догонялки. 4. Не пускай личную жизнь хозяйки на самотек. Наилучший вариант - это продавец из мясного магазина. Пижонов нам не надо - смело ставь лапы на белые джинсы. Порви кожаную обивку в автомобиле - бедные но гордые сейчас не в моде. Для проверки наличия чувства юмора написай в ботинки. 5. Осваивай новые профессии. Тщательно перекопай хозяйскую постель. Найденную добычу сбрасывай на пол. Усни на простыни. Не вздумай проделывать это с чистыми лапами. Только преступники боятся оставить отпечатки. 6. Питайся как положено. Настоящий охотник должен сам добывать себе еду. Запомни расположение всех помоек во дворе. Вычисли места прикорма бездомных кошек. В отсутствие хозяев учись открывать холодильник. 7. Покажи, что ты настоящий охранник. Бурно реагируй на приход домой соседей. Поддержи лающих во дворе товарищей. Отгони злобного пекинеса. В случае крайней опасности прыгай на руки - твой долг защищать хозяина своим телом. 8. Помни, что маленькая собачка - до старости щенок. Требуй четырехразового кормления. Делай удивленные глаза при виде ошейника. Время от времени забывай простейшие команды. Просись на ручки. 9. Послушание - прежде всего. На подзыв реагируй немедленно. Быстро доедай рыбные головы и подходи. Не забудь сесть рядом и заглянуть в глаза. Требуй кусарик. 10. Фантазируй. Повышай самооценку. Представь себя ризеном-переростком. Смотри на всех свысока. Пусть все завидуют, что они - не терьеры.
Найджел
Сообщение: 500
Настроение: Хочу на море!
Зарегистрирован: 18.02.09
Откуда: Россия , Железноводск
Репутация:
0
Отправлено: 22.06.09 18:44. Заголовок: мотек :sm64: Я хоть..
мотек Я хоть и читала уже не раз эту инструкцию, и все равно, каждый раз ее перечитывая не могу удержаться от смеха
Admin
администратор
Сообщение: 2667
Настроение: Ля ля ля, ля ля ля, ля ля ля, ля ля ля. Ляляляляляяяяяяяяяяяяяяяля!
Зарегистрирован: 11.07.08
Откуда: Россия, Калининград
Репутация:
5
Сообщение: 2681
Настроение: Ля ля ля, ля ля ля, ля ля ля, ля ля ля. Ляляляляляяяяяяяяяяяяяяяля!
Зарегистрирован: 11.07.08
Откуда: Россия, Калининград
Репутация:
5
Фото:
Отправлено: 22.06.09 19:57. Заголовок: мотек так твой жеж п..
Отправлено: 27.06.09 09:22. Заголовок: Стишок от котика Утр..
Стишок от котика Утро. Дура эта встала, Волосенки почесала, Сонно в ванную ползет - Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно, На пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая - С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта Поползет до туалета. Я - под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий МЯВ - и все дела - Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря!!! День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался, И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется...
А она меня схватила К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол - Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же - кожаную куртку.
Время даром не терял - По дороге куртку драл И штаны ее из кожи. Так уделал - не дай Боже! Впредь запомнит, может быть: Не фиг, блин, меня лечить!!!
Несколько позже. На кровати рвал игрушку - Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил.
По башке огреб неслабо - Что за гадостная баба! Случай к мести не искал - Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался - В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила, Рожей в луже отвозила...
Как отбился, сам не знаю! Так теперь мочой воняю, Будто я - ночная ваза, Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет, Может, к вечеру забудет? Защемился в тихом месте, Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей - У меня инстинкт - и точка!!! (Типа нету когтеточки.)
Отдохнуть она решила, Пазлы типа разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам.
Вечер. ЭТА меня мыла (вот зараза, не забыла. Что за гадство, не пойму, Кто я ей - тупой МУМУ?
За мытье ей отомстил: Пару чашек ей разбил. Слушал, как она визжала - На душе полегче стало.
В довершение к раздору Ободрал на кухне штору. Долго прыгал, но достл: Получилось! Ободрал!
Ближе к ночи. ЭТА крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально: Перевес за мной реально. Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан. Все, ложиться можно спать, Завтра будет день опять.
P.S. Да, еще, пожалуй, можно Ночью поорать истошно, Пару раз её поднять - Не фиг, блин, спокойно спать!!
айри
Сообщение: 672
Настроение: бывает
Зарегистрирован: 23.07.08
Откуда: Беларусь, минск
Репутация:
0
Отправлено: 27.06.09 10:11. Заголовок: Я б его придушила!!!..
Я б его придушила!!!
Найджел
Сообщение: 530
Настроение: Хочу на море!
Зарегистрирован: 18.02.09
Откуда: Россия , Железноводск
Репутация:
0
импиш имп Наслышана. У меня когда то в детстве был случай.Я ездила в бассейн остановок 5 от дома.Зашла ,села.Тут заходит бабка с тортиком.Поставила коробочку на седение и пошла талон пробивать.А в тралике были еще двое молодых парней лет по 18.Тут остановка они схватили этот тортик и выбежали.Бабка возвращается и в сердцах так говорит:"А таки жеж каточек был хороший!!!!И не дали котка схоронить!" Вот уж представляю радость пареньков.
Сообщение: 2869
Настроение: Ля ля ля, ля ля ля, ля ля ля, ля ля ля. Ляляляляляяяяяяяяяяяяяяяля!
Зарегистрирован: 11.07.08
Откуда: Россия, Калининград
Репутация:
5
Сообщение: 491
Настроение: обычно-отлично!
Зарегистрирован: 11.07.08
Откуда: Москва
Репутация:
0
Отправлено: 03.07.09 20:45. Заголовок: Беременность и роды ..
Беременность и роды для мужчин
Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!
1-3 месяцa
1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски. 2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед. 3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма. 4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть. 5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко. 6) Бросьте сигарету, вы что? 7) Прилягте и съешьте еще йогурт. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята. 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис. 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
3-6 месяцев
1) К животу спереди привяжите матрац с водой. 2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки. 3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку! 4) Не забудьте выпить снотворного с утра! 5) А перед уходом на работу - литр воды. 6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного. 7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно. Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает. 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали. 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
6-9 месяцев
1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет. 2) Матрац накачайте посильнее. 3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час. 4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного. 5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый. 6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником! 7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело! 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же - на спид и сифилис. 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?
В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам: куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично. Можете отвязать свой матрац.
Филисите Браш
moderator
Сообщение: 1358
Настроение: Самое то!
Зарегистрирован: 16.07.08
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
3
Сообщение: 3021
Настроение: Ля ля ля, ля ля ля, ля ля ля, ля ля ля. Ляляляляляяяяяяяяяяяяяяяля!
Зарегистрирован: 11.07.08
Откуда: Россия, Калининград
Репутация:
5
Настоящим хозяйкам посвящается... Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин. Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Что вы делаете сегодня вечером?», смело отвечайте: «Мне к трем к венерологу, а потом я свободна». Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете! Чтобы попки были сухими и чистыми — их надо сушить и чистить! Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете. Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины Если ваш компьютер заразил вирус — как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать. Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии. Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном. Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха. Не бросайте в мужа солонку… рассыпанная соль к ссоре. Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится. Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня. Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом. Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает. Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля. Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете… Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую. Каша с маслом будет еще вкуснее, если добавить в нее еще немного масла. Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить. Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца. При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками. Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах.
Йа Котег
постоянный участник
Сообщение: 969
Настроение: Эти сутки-промежутки Для меня же невозможны
Зарегистрирован: 27.05.09
Откуда: культурная сталица,йопта=)
Репутация:
1
Отправлено: 20.07.09 02:03. Заголовок: ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА ДЛЯ..
ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА ДЛЯ СИДЯЩИХ НА СТРОГОЙ ДИЕТЕ. Еда из чужой тарелки едой не считается. Если никто не видит, что Вы едите, то в еде нет калорий. Если Вы едите стоя, калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы. Если вы пьете диетическую газировку с десертом, они взаимоисключают друг друга. Еда, используемая в медицинских целях, едой не считается, включая шоколад, потребляемый для энергии, мороженное в качестве антидепресанта и т.д. Соус к салату и любые интгридиенты в салате (сыр, ветчина, тунец, авкадо...) не считаются. Так как Вы едите просто салат. Еда которую Вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что является частью развлечения, а не частью вашего личного горючего. Отломанные кусочки печения не считаются. Только целое печение содержит калории. Когда Вы едите с кем-то еще, калории не считаются, если вы оба съели одинаковое количество. Еда, которую Вы пробуете во время готовки, не содержит калорий.
Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из ж*пы растут. Упал х*й - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется попа - к приключениям...
Отправлено: 20.07.09 02:12. Заголовок: Что на самом деле оз..
Что на самом деле означают характеристики с места работы:
Динамичный работник - вечно где-то шляется. Обладает представительскими навыками - классно врёт. Коммуникабелен - много треплется по телефону. Характер общительный - поддерживает каждую пьянку. Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже женщину найти не может. Самостоятельный работник - никто вообще не знает, что он делает. Живой ум - всегда наготове отмазки. Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений. Не всегда точно исполняет указания руководства - соображает лучше начальства. Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложную работу на других. Обладает свойствами лидера - на совещаниях орёт громче всех. Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку. Верен интересам компании, исключительно лоялен – на другую работу устроиться не способен. Использует каждую возможность для своего развития – часто поддаёт с начальством. Тактичен – знает, когда нужно заткнуться. Свою работу любит – вполне можно платить ему меньше. Далеко пойдёт – имеет родню в дирекции
Маленькая девочка: -Мама, можно я погуляю с Найдой? -Нет, доча. У Найды течка! -А что такое течка? _Спроси у папы, он в гараже. Приходит доча в гараж: -Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает- говорит, что у нее какая-то течка. Папа берет каснистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ею у собачки между ног. -Можете смело гулять!! Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без собачки: -Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая собачка толкает её до дома.......
Сообщение: 616
Настроение: обычно-отлично!
Зарегистрирован: 11.07.08
Откуда: Москва
Репутация:
0
Отправлено: 29.08.09 18:19. Заголовок: Задорнов. Испанский ..
Задорнов. Испанский маяк и американский авианосец
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все ебанные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего ебанного корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо.
Санни
Сообщение: 162
Зарегистрирован: 12.02.09
Откуда: Омск
Репутация:
0
Отправлено: 02.09.09 22:13. Заголовок: Сегодня на работе на..
Сегодня на работе наш главный бухгалтер напевала какую-то песенку. Вслушавшись в слова, я решила, что это довольно любопытно. Народное творчество, которое Лидия Викторовна по вечерам поёт своей внучке: У нас собачка Тяпка заболела, Гулять она уж в садик не бежит. Много абрикос сырых поела, На кроватке с грелкою лежит. Мамочка, спасите нашу Тяпку, Позовите доктора скорей. Пусть поставит градусник под лапку И полечит он животик ей Ой-ой-ой, ну как болит животик! Он надулся, бей хоть башмаком... Мамочка, налейте Тяпке в ротик Ложечку касторки с коньяком. Вскоре нашу Тяпку растошнило От касторка, абрикос сырых И наутро в доме появилось восемь Тяпок маленьких, смешных. Папа злой, что Тяпок стало много, Целый день ворчал себе под нос, Наказал он мне и маме строго: "Не давайте Тяпке абрикос". Поменяю я их на картинки, а когда наш папа замолчит, Дам я Тяпке абрикос с касторкой Пусть она нам Тяпок натошнит.
BuMaGe а говорят ветром задувает....оказывается от абрикосов...
Admin
администратор
Сообщение: 3638
Настроение: Ля ля ля, ля ля ля, ля ля ля, ля ля ля. Ляляляляляяяяяяяяяяяяяяяля!
Зарегистрирован: 11.07.08
Откуда: Россия, Калининград
Репутация:
6
Все даты в формате GMT
2 час. Хитов сегодня: 2
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Отправлено: 27.11.08 23:21. Заголовок: Посмеёмся! (переехали)
я больше не буду...
Ну пусть все останется шуткой! 
Может, правда, фотошоп..
и меня вылечат 
[/URL]
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
