Отправлено: 17.02.10 21:11. Заголовок: Занимательные истории и высказывания наших маленьких (и не очень)Маугли.

Давно хотелось завести подобную темку,да все случай не представлялся.Сегодня вечерком навеяло...
Маугленком, я называю иногда ,свою шестилетнюю дочку-Владу,так как с годика она ест,пьет и растет с собаками.Даже огромную любовь и родительское обажание делит со своими четвероногими друзьями.
Возвращаясь сегодня вечером с тренировки она мне долго рассказывала про национальности,что в россии живут россияне,в Беларуси беларусы и т.д.Зашла речь о том кто ж родители-то ее ...Я ей оъясняю,я-русская,папа беларус.Ребенок замолчал,что-то переваривал и не проронил до дома больше ни слова.Когда подъехали к воротам и она вышла из машины...,с полными глазами слез проронила"Так что, мама,я дворняжка?!"
...Смеялись с мужем до слез.

 Отправлено: 17.02.10 21:22. Заголовок: Брюс Всемогущий :sm..

Брюс Всемогущий кинолог растет

 Отправлено: 17.02.10 21:26. Заголовок: Брюс Всемогущий :sm..

Брюс Всемогущий Она у тебя вообще очень интересно рассуждает!

 Отправлено: 17.02.10 21:30. Заголовок: Мои дети уже во взро..

Мои дети уже во взрослом состоянии, когда устают объяснять, что они разнояйцовые двойняшки - просто говорят - мы однопомётники, они ведь тоже разные бывают. И все сразу понимают о чём речь)))

 Отправлено: 17.02.10 21:32. Заголовок: Admin пишет: киноло..

Admin пишет:

цитата:

кинолог растет

Это точно,надо ж так все переварить и сделать выводы!

 Отправлено: 17.02.10 21:36. Заголовок: айри Наташ,а ты, по..

айри
Наташ,а ты, помнишь как она расплакалась,когда услышала фамилию Дай Хард у всех собак,но не НЕЕ???Вот тоже где номер был)))

 Отправлено: 17.02.10 22:06. Заголовок: Брюс Всемогущий пише..

Брюс Всемогущий пишет:

цитата:

...Смеялись с мужем до слез.

ААаааааа...!!!!
И мы сейчас с мужем....до слез!!!!
Ну Владуся, ну рассмешила!

 Отправлено: 17.02.10 22:07. Заголовок: Филисите Браш пишет:..

Филисите Браш пишет:

цитата:

просто говорят - мы однопомётники, они ведь тоже разные бывают. И все сразу понимают о чём речь)))

 Отправлено: 17.02.10 22:59. Заголовок: Брюс Всемогущий :sm..

Брюс Всемогущий

 Отправлено: 18.02.10 10:30. Заголовок: Филисите Браш пишет:..

Филисите Браш пишет:

цитата:

они разнояйцовые двойняшки - просто говорят - мы однопомётники

Аналогично! Мои дочери также объясняют!

 Отправлено: 06.03.10 11:22. Заголовок: Брюс Всемогущий Оче..

Брюс Всемогущий
Очень занимательная веточка не сразу прочёл.
ПОНРАВИЛАСЬ!
Думаю у каждого за пазухой найдётся пара историй...

 Отправлено: 06.03.10 20:30. Заголовок: ДОМОВОЙ пишет: ПОНР..

ДОМОВОЙ пишет:

цитата:

ПОНРАВИЛАСЬ!

Очень рада!Жаль,что дети наши по заказу перлы не выдают...

 Отправлено: 06.03.10 23:06. Заголовок: У меня младшая,Маня,..

У меня младшая,Маня,когда ей было 4 года очень любила коров рисовать,вымя-как ромашка получалось. Как-то размахнулась и на лист вся корова не поместилась.Тогда она сделала приписку:"Впрочем,ей ампутировали задние ноги и хвост!"(орфография и пунктуация сохранены )

 Отправлено: 06.03.10 23:10. Заголовок: :sm54: :sm54: ..

 Отправлено: 06.03.10 23:20. Заголовок: мотек Ничего себе....

мотек
Ничего себе...в 4 года?Вундеркинд!

 Отправлено: 06.03.10 23:27. Заголовок: Брюс Всемогущий пише..

Брюс Всемогущий пишет:

цитата:

в 4 года

Она у нас ранняя птичка была. Писать она в 3года начала,а читать научилась в 4.У меня все-сначала писать начинали,а потом читать.То,что понаписали!

 Отправлено: 07.03.10 08:38. Заголовок: Моей дочке Кристине ..

Моей дочке Кристине 6 лет. Несколько дней назад повезли мы Китю в сад и с собой взяли Нону подстричься к выставке.
Китя оглядела Нону и говорит"А Нона на свадьбу едет?" Я ей "Нет к выставке готовиться, на стрижку".
Кристина задумалась и переводит тему:
"мам а почему у собак все просто а у людей сложно?"
Я ей " А что ты имела ввиду?"
Она " Ну это...Собаки раз и поженились, а людям нужно всех позвать, поехать расписаться..."
И сделав паузу чуть не плача заныла " А я прописью писать не умею"

 Отправлено: 07.03.10 12:25. Заголовок: :sm54: :sm54: ..

 Отправлено: 07.03.10 20:02. Заголовок: Брюс Всемогущий пише..

Брюс Всемогущий пишет:

цитата:

Вундеркинд!

Да....она такая....

А вот её семейный "оценочный лист":

[URL=http://www.radikal.ru][/UR]

 Отправлено: 07.03.10 20:35. Заголовок: мотек ну ваще :sm15:..

мотек ну ваще

 Отправлено: 07.03.10 21:04. Заголовок: Галина Касимова Зам..

Галина Касимова
Замуж ребенок собрался...

 Отправлено: 07.03.10 21:18. Заголовок: мотек пишет: её сем..

мотек пишет:

цитата:

её семейный "оценочный лист":

А у нас другая тема,математика.Расчертит лист и сама себе придумывает примеры)))Все в группе играют с игрушками,а Влада"книжный червь"решает задачки.
На днях идем с Владкой и с папой мальчика,одногрупника из садика к машинам.Заболтались(наши соседи),на жиСть жалуемся,..пропали дети.
Зову,кричу:выходит из-за водонапорной башни Влада и потупив глазки говорит"Мамочка,прости пожалуйста.Я не представляла себе,что так заинтересуюсь Сережей!"

 Отправлено: 14.06.13 20:38. Заголовок: Как я уже писала в с..

Как я уже писала в своей темке:))) у меня выпускник.... Егор... Егорушка... сегодня мы получили аттестат, фото на память и лично мне в руки:)) учитель русского подарила тетради с сочинениями моего сына... с 5 го и по 9 класс... дома полистала...
Таки сочинение на тему.... за 7 класс

Если кому то не видно:
Сочинение по картине И.И. Бродского " Летний сад осенью".
Художник И. Бродский написал замечательную картину "Летний сад осенью". В глаза бросается многочисленные жители Узбекистана, сразу же видны утренние заморозки, но они все равно приперлись продавать свои чебуреки и попрошайничать! Добрые Питерцы дают им надежду на жизнь.
Этот осенний день явно очень хмурый, уже скоро начнется ливень и люди разойдутся по домам. Бедные попрошайки останутся без дохода и еще один вид начнет вымирать. Это прекрасная, но писсимистическая картина.
А это за 5 й класс... переписанное сочинение " Кем я хотел бы стать и почему". Первый вариант был оценен,

но предложено было написать серьезно, в итоге вот это:

Вот теперь сижу смеюсь... таких "шедевров" за 4 года по всей школьной программе( есть еще про Муму,про клоуна...) и понимаю ПОЧЕМУ его не взяли в 10 класс

 Отправлено: 14.06.13 21:43. Заголовок: varvara2 пишет: ест..

varvara2 пишет:

цитата:

есть еще про Муму

Аня и у нас есть про МУМУ: "которая вместе с Герасимом ушла в партизаны"
Ну не мог у меня ребенок "утопить" собаку, и обмусоливать, это тоже не мог. Нас тоже не взяли в 10 класс

 Отправлено: 15.06.13 07:50. Заголовок: varvara2 :sm54: З..

varvara2 Зато с юмором у парня все в порядке ! (А учительнице он нравится, раз сохранила его тетради ))).

 Отправлено: 15.06.13 09:09. Заголовок: ну мы пока еще не до..

ну мы пока еще не доросли до перлов,зато нашла рассказик,лежала пацталом,прибежала вся семья,посмотреть,чего же я так ржу
Пока родительство сочиняет рассказы про войну, детство стремительно милитаризируется. Нет, я ни сколько не против старой доброй целлулоидной саблюки. Я и сама иногда испытываю непреодолимую тягу к «поиграть в Чапаева». Но не в 2 же года, право слово.

Все началось с варенья. Третьего дни утром, лежа на кровати, достопочтенный супруг мой Дементий пихнул меня в бок своей наждачной пяткой, и задал риторический вопрос:

- Что это у меня такое под жопой липкое, Катя?

Так прямо и спросил, чесслово.

- Прямо и не знаю, что там такое может быть, - принялась удивляться я. – Быть может, ночью с тобой приключился какой-нибудь детский казус?

- Дура, - ответил мне супруг. – Вот, ей Богу, дура.

- Прям-таки и дура, - обиделась я. – У тебя под задницей липкая лужа, и можно сказать через это дело ты лишаешь меня тяги к завтраку, да еще и дразниться смеешь, негодяй.

Супруг посмотрел на меня недобро, тяжело вздохнул, и сделал самую противную на свете вещь, из всех, что я видела (беременным, нервным и гурманам дальше читать не следует).

Он отогнул указательный палец, провел им где-то в области простыни, после чего понюхал его и с аппетитом облизал.

В ужасе, я отползла к стене и вжалась в подушки.

Мало того, что дристун, так еще и копрофаг, вот говорила я тебе замуж выйти не напасть, - как-то совершенно по-бабушкински пронеслось в моей голове, в то время как вслух спросилось:

- Охренел?

- А вот и нет, - супруг загадочно улыбнулся, и меня чуть не стошнило. - Это варенье.

- Кккакое еще варенье? – неимоверными усилиями я подавила рвотный позыв.

- Из лесной земляники, - еще более глупо улыбнулся супруг. – А ты думала я какашки ем?

- Ну не могла же я думать что ты начал гадить вареньем?

Это вопрос явно поставил супруга в тупик. Какое то время мы молча смотрели друг на друга, после чего практически одновременно подскочили с кровати и закричали: Тимофеееееей.

Явившееся на зов дитя, сразу сообщило что «аенье из холодильника», «бить низя», и вообще нужно «одеть штаниськи и пить косий».

- Мама, он вывалил на нас двухлитровую банку лесной земляники, - рыдала я в трубку часом позже. – Ты представляешь, сначала вылил все, а остатки распределил чайной ложечкой.

- Представляю, - ничуть не изумилась трубка. – Нех@ра было спать, когда дитя уже бодрствует. Это у него от скуки все случается. И вообще, надо с детьми заниматься.

- Раз такая умная, и флаг тебе в руки. Внучок приедет через час.

На другом конце провода ощетинились, но благоразумно промолчали.

По приезде к бабушкам, мое утреннее недоумение начало трансформироваться в состояние легкой нервической истерики. Одного взгляда на ТО, чем именно бабуськи собрались развлекать младенчество, хватило для того, чтобы по моей спине побежал холодный пот.

На столе, среди кучи прочих младенческих девайсов, лежал огромный вороненый наган вместе с набором пластиковых пуль на присосках.

- Ээ-ммм… Ты уверена? – только и смогла спросить я у маман.

- А чего собственно такого? Там мишень в наборе прилагается, – маман набычилась, и грозно сдвинула брови.

- Надеюсь она не одна, мишень-то? – продолжала издеваться я.

- А зачем ему несколько? - родительница явно тормозила.

- Ну как жеж, - одну тебе на задницу, другую прабабке на лоб.

На этих словах, я быстренько подхватила сумку, засунула ноги в сапоги, и успела с@@бнуть из дома, еще до того как младенчество заорало «ура!!!!! пистилет!!!!».

В тот день по магазинам ходилось особенно прекрасно. Не желая рушить идиллию маленького гетто, я по очень вдумчиво вертела каждый товар, и появилась дома только к вечеру.

Когда на мой звонок, спросили «Кито тама?», я начала внутренне напрягаться. На пороге стояло младенчество. Бабок видно не было. Впрочем, звук от взводимой пружины, быстро вывел меня из состояния оцепенения. В прыжке, я успела метнуться к сортиру, но натренировавшееся на бабках, дитя таки успело вмазать мне по лопатке. В сортире сидела маман, и курила длинную сигарету с ментолом.

- Ну как викенд? – ехидно спросила я.

- Да так как-то, - маман выпустила дым из носа, и вздохнула. – Это все бабка виновата. Фантазии у нее, блин. Детство военное взыграло, чтоб ей.

- А где она сама-то?

- На кухне. Табуреткой заперлась, и делает вид, что варит суп.

То что маман поведала мне дальше, заставило меня затрястись от смеха. Оказывается, когда маленькому Ф* наскучило стрелять по мишени, и он расплакался, за дело взялась многоопытная бабуля. Так в нашей семье появилась игра «яссстлел». Правила игры были просты и бесхитростны, как вообщем и все, что делает моя бабушка. Жертва выводится в центр комнаты, на команду «сдаииись» (сдавайся) поднимает руки вверх, и с воплями «ой сдаюсь-сдаюсь-сдаюсь» получает пулю в лоб.

- Миленько, - только и сказала я матери. – Давно сдаетесь-то?

- Я уже раз 15 сдавалась, - вздохнула маман. – А бабку так раз 20 расстреляли. Иди и ты что ли расстреляйся для почина.

Перекрестившись, я покинула сортир. Почувствовавшее свежее мясо чадушко, немедленно поперло меня в комнату и предложило «поднять учки». Получив пластиком промеж рог, я загрустила, и отдала приказ собирать дитя цу хаузе. Но должно быть, подлые бабки решили что один раз мне маловато, потому что немедленно выцепили у ребенка пистолет, и со словами «а наганчик будет ждать тебя у мамочки в сумочке», заткнули оружие в мою торбу.

- Не переживай, - посочувствовал мне супруг в машине. – Он через пол часа забудет про этот пистолет – можно будет даже его не доставать.

Но вопль «Пистилееееееееет», неожиданно раздавшийся с заднего сиденья, подрезал папинькины рассуждения на корню.

- А ты знаешь, ведь есть такие звуковые ружья, без пуль, - начала лихорадочно соображать я. – Давай заедем в «игрушки» и купим ему какую-нибудь шумелку. Уж все-таки лучше, когда громко, нежели присоской в глаз.

Обрадованные собственной находчивостью, мы поспешили в магазин и по сходной цене в 240 рублей приобрели отменный автомат. Тестовых батареек в оружие не было, поэтому подляна раскрылась только дома.



Кто бы мог подумать, что помимо стандартного «татататата», эта х***бень окажется говорящей? Громовым голосом измученного нарзаном морпеха, ружо сообщает следующее: «вижу объект, объект в зоне поражения, веду огонь, в атаку, ура-ура». Пару дней мы, как и большинство молодых родителей, хихикали и умилялись как Ф лежит за диваном, подбадриваемый ибанутым салдофоном. На третий день умиление закончилось.

Удар настигнул меня в тот момент, когда я протирала пол в коридоре.

«Обект в зоне ожения, уя» - раздалось над моим левым ухом, в то время как по правому звезданул приклад.

- Уя себе, - только и успела сказать я, перед тем как из моих глаз полетели пестрые райские птицы.

Так и живем. Ежевечернее расстреливаемся, и сдаемся.

Один только плюс – коты куда-то про@бались и жрать выползают исключительно в сумерках. Что, впрочем, не мешает им драть кресло паче прежнего, и я уже думаю, а не презентовать ли Ф прибор ночного видения.

 Отправлено: 15.06.13 10:10. Заголовок: Да!!!Дети это СЧАСТЬ..

Да!!!Дети это СЧАСТЬЕ!!!

 Отправлено: 17.06.13 01:07. Заголовок: Санни пишет: Так и ..

Санни пишет:

цитата:

Так и живем. Ежевечернее расстреливаемся, и сдаемся.

Нет, ну предупреждать же надо Такое ночью, читать не ЛЬЗЯ.... разбудила хохотом пол-квартиры..... девочки вообще не поняли что происходит.. чтой то мать так шумит, правда мелкие мерно посапывали рядом, завидую их нервухе, вчера гром от которого даже я подпрыгнула, сегодня мой хохот.