Отправлено: 27.11.08 23:21. Заголовок: Посмеёмся! (переехали) (продолжение)

Продолжаем закидывать приколы, теперь сюда.

 Отправлено: 09.06.10 17:20. Заголовок: Версия :sm36: :sm3..

Версия

 Отправлено: 09.06.10 19:01. Заголовок: Таня, это что то нер..

Таня, это что то нереальное))

 Отправлено: 09.06.10 21:04. Заголовок: С "Канадского кл..

С "Канадского клуба шотландских терьеров".
(Перевод Скороходовой С.В.)

Клятва щенка

1. Я не буду копаться в соседском саду.

2. Я не буду на своей территории облаивать людей в машинах.

3. Я не буду часто бегать с улицы домой и обратно, пока мама вытирает мои следы от грязных лап.

4. Я не оставлю кучку на лестнице.

5. Я не буду сворачиваться калачиком в корзине, когда мама складывает туда белье.

6. Я не буду воровать чистое белье, чтобы убедиться, что оно действительно чистое.

7. Я не буду пускать слюни на клавиатуре компьютера.

8. Я не буду прятать мамины тапочки.

8. Я не буду считать мамино отражение в зеркале, когда она делает макияж, нарушителем и пытаться нападать на него.

9. Я не буду пить воду из миски, а потом бежать к маме с большим мокрым поцелуем.

10. Я не буду капать после последнего глотка туалетной воды на мамину постель.

11. Я не буду делать никаких "собачьих упражнений" перед гостями.

12. Я не буду прыгать на гостей и тыкать носом им в пах.

13. Я не буду тыкаться носом гостю в промежность в то время, когда он произносит тост.
Особенно если женщины начинают смеяться.

14. Я не уроню мой мокрый теннисный мяч в трусы сидящего на унитазе.

15. Я не буду жевать предметы женской гигиены в туалете.

16. Я не буду нюхать и лизать маму или папу, когда они сидят на унитазе.

17. Я понимаю, что папе не нравится, когда я с большим удовольствием грызу кость в туалете
в то время как папа или кто-то из гостей пользуется им.

18. Я не буду настаивать, что бы меня взяли под одеяло, что бы убежать через 10 минут потому что мне слишком жарко.

19. Я не буду прыгать на кровати и вытираться о папину подушку.

20. Я не буду никого будить рано утром каждый день.

21. Я не буду прятать в постели у мамы с папой свои липкие зажеваные вкусняшки .

22. Я не буду жевать свои лапы в кровати, лежа между мамой и папой, в 2 часа ночи.

23. Я не буду лизать «свою пустышку» под одеялом в 6 часов утра.

24. Я не буду лизать маме ноги в то время, когда мама и папа делают свое дело.

25. Я не буду прыгать в постель, лизать папе уши и лицо, и пытливо заглядывать ему в глаза,
чтобы увидеть, что с мамой всё хорошо сразу же после того, как мама и папа сделают свое дело.

 Отправлено: 10.06.10 01:01. Заголовок: Hippy Ой, классно ..

Hippy

Ой, классно как! ))) Весчь!

 Отправлено: 10.06.10 05:53. Заголовок: Hippy :sm54: :sm36..

Hippy

 Отправлено: 10.06.10 07:58. Заголовок: :sm64: ..

 Отправлено: 10.06.10 18:33. Заголовок: :sm38: :sm38: :sm..

 Отправлено: 10.06.10 21:50. Заголовок: :sm54: :sm64: :sm..

 Отправлено: 11.06.10 22:28. Заголовок: потырено. В "Ну,..

потырено.
В "Ну, погоди!" есть эпизод, где волк в тазу на эскалатаре метро...Вспомнили?.. Рассказываю предисторию - события абсолютно реальные!!!

Москва, метро, ст.Октябрьская-радиальная, время около 23.00. Все тихо, спокойно.
Дежурная по станции готовится сдавать смену, идет по платформе в направлении выхода в город. Эскалатор там длинню-ю-щий, высокий.
Вдруг раздается непонятный шум, грохот металлический, и с воплем "А-а-а" по ленте, ползущей вниз, на большой скорости к ногам дежурной вылетает НЕЧТО, что-то длинное, с торчащими вверх клешнями...
Дежурная, пытается понять что происходит, свистит в свисток, что есть мочи, милицию вызывает...
Одновременно приходят два состава, пассажиры окружают место события...
В центре толпы - сидя в старом антикварном КОРЫТЕ - бьется в истерическом хохоте какой-то, весь растрепанный, военный... Дежурная замечает - голубые петлички с крылышками, три большие звездочки на погонах, орденскую планку...
В это время, расталкивая людей, сквозь толпу пролезает сухонькая старушонка, в руках теребит фуражку... При этом причитает тоненьким голоском:"Ох, я стара...Ох, ты сыночек миленький...Ох, да как же это я..." и т.д. в том же духе...
Оказывается, бабулька перевозила старое корыто, специально вечером, чтобы людей поменьше... На входе на эскалатор неудержалась, корыто полетело вниз - и, бац! прямо под коленки бедолаге-летчику... Тот упал от неожиданности, то бишь сел в корыто...и полетел... Догадался /видать, тренированный/ руки-ноги вверх поднять... Так и прокатился почти до середины станции...
Вот и представьте - сидит заслуженный летчик...в корыте...ржет, слезы вытирает... сквозь всхлипы доносится - "Ну, на всем летал...Но, чтоб в корыте - так в первый раз...Знатно катапультировался!..."

Только примерно через пол-года вышел в свет известный выпуск "Ну,погоди!"

 Отправлено: 12.06.10 07:39. Заголовок: Сегодня выложу перву..

Сегодня выложу первую фото, а вы пока думайте над ответом- КТО ПОБЕДИЛ В КОНКУРСЕ?

 Отправлено: 15.06.10 17:32. Заголовок: говорят дети Гуляю с..

говорят дети
Гуляю с дитем, 6 лет ему. Видим - сидит белка. Огромная такая, оперлась спиной на ствол дерева и что-то грызет. Сходство с моим мужем в кресле после работы было просто обалденным. Только хотела это сказать ребенку, как белка посмотрела в небо так задумчиво и громко рыгнула. Ребенок смотрит на белку понимающе и мне говорит:
- Он пива хочет.

 Отправлено: 15.06.10 17:36. Заголовок: трифонова оля :sm64..

трифонова оля

 Отправлено: 15.06.10 17:41. Заголовок: это не моё,но сама ..

это не моё,но сама сижу смеюсь(у меня тоже любитель пива)

 Отправлено: 15.06.10 20:15. Заголовок: :sm36: :sm36: :sm..

 Отправлено: 15.06.10 21:43. Заголовок: может уже было? Реш..

может уже было?

Решили мы как-то раз с друзьями в поход сходить. А так как каждый отдых должен быть культурным - выпивки взяли с собой НЕМЕРЕНО! А закуску решили прикупить в окрестных деревнях. С собой была только гречневая крупа и какие-то бутерброды. Отъехали от города довольно далеко, ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. Магазин закрыт. У какого-то мужика в деревне купили трехлитровую банку горчицы и килограмм десять сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на пару часов ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута - решили это дело обмыть. Обмыли, повторили, дошли до кондиции. Теперь уже никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить... А тут - вот незадача! Бутерброды на закусь кончились! Костра нет - гречку варить невозможно! Вспомнили, что есть сосиски и горчица. Банку горчицы вывалили прямо на траву и знай себе макают туда сосиски и закусывают! Утро. Картина маслом: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит! в прострации... А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка, вся в мелких дырках от сосисок...
__________________

 Отправлено: 15.06.10 21:47. Заголовок: Гинекология. Врач. О..

Гинекология. Врач. Очередная дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!
(угу... промежуток должен быть...)
- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну,муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
- А дальше?
И дава ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
- ...и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном ах#$#е):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
-... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеоз):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.

 Отправлено: 15.06.10 21:51. Заголовок: за клятву отдельное ..

за клятву отдельное спасибо
а вот этим надеюсь вас порадовать(хоть и давненькое, но любимое)
Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне
говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной
познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно.
Давайте свою конфету.

- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк,
безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои
богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть
богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился
Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил?
Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди
рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка
покажь - сколько денег в кармане?
- Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке
банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал -
Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно
раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по
карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим
банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа
рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... -
подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

 Отправлено: 15.06.10 22:33. Заголовок: Педагогическая поэма..

Педагогическая поэма

- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?
Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, плач.
- Папа, не надо.
- Hет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребенка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось,болван?!
- А-а-а! Hе бей! Папа!
- Hикакого зоопарка! Hикаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Маша, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... - У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хряц, хряц... Hа! Смотри: хряц, хряц...
- Коля, она немытая.
- Hичего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось? Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
- Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Ко-ля-я-я-я!!!
- Hе реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Коля, умоляю.
- Hадо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...
- А-а-а! Hе надо!
- Коля, не надо!
- Hет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока...
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Hикто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Hе реветь! Я подкрался сзади... Hет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Hет, сволочь! Hет! Лучше молчи. Hичего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Hезаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Hичего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Маша, уходи... Закрой дверь! Hикого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно...
Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Hу хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот:
- Одно.
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Hо яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.

перепечатано целиком от fanimation

 Отправлено: 16.06.10 13:30. Заголовок: Предприятию срочно ..

Предприятию срочно требуются грузчики на интересную работу.
* * *
Объявление на пляже: «На грибках не вешаться!»
* * *
Предприятию требуется столяр отелочник.
* * *
Семья из двух человек снимет что угодно.
* * *
Режем! Грузим! Вывозим!
* * *
Универсаму СРОЧНО требуется крепкий мужчина. На МЯСО! ! !
* * *
Регистрация и ликвидация предприятий и предпринимателей
* * *
Запись в трудовой книжке: «Имеет денежное вознаграждение за пожар в совхозе»
* * *
Рак атлетического телосложения познакомится с ракиней интересной наружности...
* * *
Берегите мусоропровод! Это дом, в котором Вы живете!
* * *
В деревне на столбе: "Произвожу ремонт квартир: побелка, покраска, штукатурка обоев"
* * *
Рекламный модуль в журнале:
ОТРУБИ
ЯЙЦА Телефон
Адрес склада
* * *
Газета «Подбор Персонала»:
«Директор с коллективом из 300 человек срочно ищет любую высокооплачиваемую работу в сфере общественного питания
__________________

 Отправлено: 17.06.10 09:21. Заголовок: ПИТЕР ЖЖОТ!!! :sm54:..

ПИТЕР ЖЖОТ!!!
click here<\/u><\/a>