Отправлено: 27.11.08 23:21. Заголовок: Посмеёмся! (переехали) (продолжение)

Продолжаем закидывать приколы, теперь сюда.

 Отправлено: 19.08.13 19:28. Заголовок: айри пишет: http://..

айри пишет:

цитата:

Сама глазки протыкала?=)

 Отправлено: 15.11.13 23:05. Заголовок: Народ перестал шутит..

Народ перестал шутить...

 Отправлено: 15.11.13 23:15. Заголовок: http://s020.radikal...

 Отправлено: 15.11.13 23:24. Заголовок: http://s020.radikal...

 Отправлено: 15.11.13 23:50. Заголовок: http://s57.radikal.r..

 Отправлено: 16.11.13 00:11. Заголовок: http://s019.radikal...

 Отправлено: 16.11.13 06:36. Заголовок: спасибо за позитивче..

спасибо за позитивчеГ с утра ))

 Отправлено: 16.11.13 09:07. Заголовок: Дедушка и пионер ..

Дедушка и пионер

Пионер:
- Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!

Дедушка:
- Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.

Пионер:
- В тираж?

Дедушка:
- Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!

Пионер:
- А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!

Дедушка:
- Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!

Пионер:
- Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.

Дедушка:
- Товарищи, я не это имел в виду… Я не знал, что этот хам еврейской национальности.

Первый пассажир:
- Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.

Пионер:
- Я еще и картавить умею!

Второй пассажир:
- Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом…

Дедушка:
- Да я… Я же говорю, что неправильно выразился, потому…

Пионер:
- Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.

Милиционер:
- Что здесь происходит, товарищи?

Первый пассажир:
- Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!

Дедушка:
- В чем дело - пустите руки… Посмотрите, у меня и ножа никакого нет…

Второй пассажир:
- Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!

Третий пассажир:
- Да, старость не радость…

Пионер:
- Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!

Четвертый пассажир:
- Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить…

Пятый пассажир:
- Будем высаживать между остановками?

Пионер:
- Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись. У меня и фломастер есть!

Дедушка:
- Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается…

Шестой пассажир:
- Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидейч, Иван Андреевич?

Дедушка:
- Я…я…

Шестой пассажир:
- Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!

(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск).

 Отправлено: 17.11.13 22:51. Заголовок: Интересно как это ра..

Интересно как это работает?
http://www.yaplakal.com/fun/magic.htm

 Отправлено: 17.11.13 23:15. Заголовок: айри пишет: Интерес..

айри пишет:

цитата:

Интересно как это работает?

Волшебство!=))

 Отправлено: 18.11.13 00:01. Заголовок: Ксюха из опыта замуж..

Ксюха из опыта замужества вынесла=))

 Отправлено: 22.11.13 17:15. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 26.11.13 02:22. Заголовок: айри Бугого!=)..

айри Бугого!=)

 Отправлено: 26.11.13 10:27. Заголовок: http://www.avito.ru/..

http://www.avito.ru/samara/sobaki/darom._v_dobrye_ruki_242711969

человек по честному все написал

 Отправлено: 17.12.13 05:25. Заголовок: Как упаковать подар..

Как упаковать подарок(инструкция для владельцев собак). :)

1.Разложите подарок, коробку и упаковочную бумагу на полу.
2.Отберите у собаки скотч.
3.Откройте коробку.
4.Выньте собаку из коробки.
5. Положите подарок в коробку.
6. Вытащите подарок из пасти собаки.
7. Положите подарок обратно в коробку, предварительно вынув из неё собаку и закройте крышку.
8. Разверните бумагу.
9. Оберните бумагу вокруг коробки.
10. Уберите собаку с коробки и вытащите из ее пасти кусок упаковочной бумаги.
11. Отгоните собаку, которая пытается стащить скотч, и прилепите первый кусочек скотча на подарок.
12. Заберите у собаки коробку.
13. Отгоните собаку от подарка и быстро доклейте оставшийся скотч.
14. Отберите у собаки обслюнявленный бант и приклейте его скотчем, т.к. липкий слой на нём уже безнадёжно разрушен.
15.Быстро схватите упакованный подарок, пока собака его не вскрыла, и уберите подальше.
16. Примите пару таблеток аспирина, сядьте в кресло. Собака уснёт у Вас на коленях.
17. Упаковка подарка без присутствия собаки ускоряет процесс! :)
Праздничного настроения!
по материалам dvornyazhki.ru

 Отправлено: 17.12.13 15:25. Заголовок: Контроль, контроль и..

Контроль, контроль и ещё раз контроль!

 Отправлено: 18.12.13 21:07. Заголовок: meriann :sm54: :sm..

meriann

 Отправлено: 21.12.13 23:49. Заголовок: http://i023.radikal...

 Отправлено: 25.06.14 17:46. Заголовок: 1. Крепки..

1. Крепкий дневной сон – это базовый элемент здоровья. Но попробуй эту аксиому начальнику растолкуй…

2. Пока доказывала мужу, что умею молчать, сорвала голос.

3. Вчера из сельпо были украдены деревянные счёты и другая оргтехника.

4. Телефонный звонок толстой женщине:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя:
- Даааа... Хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня!

5. Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Я целый день дергала у клубники усы и очень загорела. Скажите, правда ли, что дергать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?

6. Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров!", на второй раз "Будь здоров!", а на третий "Да, ты зае@@л!"'.

7. - Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
- А тебе лишь бы ужин не готовить!..

8. - Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

9. - Какое ваше любимое печатное издание?
- Деньги!

10. Муж и жена разгадывают кроссворд:
- Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
- (мрачным голосом) Перфоратор...

11. - Алло, это ФСБ?
- Да.
- Извините, мы тут с другом поспорили. Чем я занимался 16 июля 1998 года?

12. Поехал мужик на лыжную базу. Надел экипировку. Поехал с горки...
Летит, ломает лыжу, кубырем врезается в дерево. Встает весь в крови:
костюм порван, лыжи сломаны. Оглядывается, сплевывает пару зубов:
- И все равно лучше, чем на работе!