Отправлено: 27.11.08 23:21. Заголовок: Посмеёмся! (переехали) (продолжение)

Продолжаем закидывать приколы, теперь сюда.

 Отправлено: 03.12.11 20:27. Заголовок: Мужик у сексопатолог..

Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет. -??? - Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
-???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом.
Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как е**у в потолок...
Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

 Отправлено: 03.12.11 20:31. Заголовок: Dmitriy :sm15: :sm..

Dmitriy

 Отправлено: 03.12.11 20:37. Заголовок: http://www.yout..

http://www.youtube.com/watch?v=aS4MjV0imwc&feature=fvwrel

 Отправлено: 15.12.11 09:20. Заголовок: Конец Путина..

 Отправлено: 16.12.11 22:05. Заголовок: http://www.rad..

http://www.radikal.ru]

 Отправлено: 21.12.11 21:36. Заголовок: Передача "Минута..

Передача "Минута Славы" где-то там за бугром или "Как правильно играть на пианино".

http://www.youtube.com/watch?v=rVKj91uLcYc

 Отправлено: 23.12.11 19:04. Заголовок: Филисите Браш :sm15..

Филисите Браш

 Отправлено: 28.12.11 10:40. Заголовок: "Дорогой Дедушка..

"Дорогой Дедушка Мороз, я на диете, мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого…»

 Отправлено: 28.12.11 11:10. Заголовок: Просто ТАиС пишет: ..

Просто ТАиС пишет:

цитата:

"Дорогой Дедушка Мороз, я на диете, мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого…»

А мне полусухого)))

 Отправлено: 12.01.12 13:17. Заголовок: http://www.youtub..

http://www.youtube.com/watch?v=LzEmVv203yE&feature=player_embedded
Оьезьяна с автоматом...

 Отправлено: 14.01.12 21:11. Заголовок: http://youtu.be/mNCc..

 Отправлено: 21.01.12 20:04. Заголовок: Маша и мироздание ..

Маша и мироздание

Дорогое Мироздание!
Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва. Я очень-очень хочу быть счастливой! Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить.
с ув., Маша.

Дорогая Маша!
Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа. Удачи!
Твое Мрзд.

Уважаемое Мироздание!
Спасибо что так быстро ответило!
Но.. бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится.
Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути?
Нет уж, давай так - я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке.
Как тебе такой расклад?
Твоя МЦ

Дорогая Машенька!
Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговори совсем другой: кому много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут.
У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе )))
твое М.

Дорогое Мрзд!
В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу.
НО: у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги.
Что я тебе буду должна за это ? (((
Маша.

Маша!
Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством?
Меня попросили - я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна?
М-ие.

Да!
То есть нет.
Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы все было хорошо, понимаешь???
Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова.
Маша.

Дорогая Маша!
Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь.
Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе, мне все равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет.
Мрзд.

Уважаемое Мрзд,
А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?.... В принципе, если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало...
Цю, Маша Ц

Машенька, я тебе отвечу честно.
Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО - нет. Все будет меняться, не меняется только мертвое. И когда будет меняться, тебе покажется, что все плохо. На время.
цю, мрзд.

Мрзд!
Только не ногу. Пусть погуливает муж.

Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами.
Мое дело - предоставить человеку все, что он хочет. Счет тебе никто не выставит.
Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнет погуливать. Шучу, не надо ругаться!
Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьешь. Займись лоскутным шитьем, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость.
с уважением, М.

Дорогое мое!
Я сегодня прыгала от радости. Конечно!
Я сделаю все, что ты скажешь.
Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна?
Мне предложили еще более клевую работу, а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!!
(так небывает так не бывает)
(купила швейную машинку)
целую тебя!

Дорогая Маша!
Все хорошо. МОЖНО делать все что хочешь, в рамках Заповедей и УК.
И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы все (Управление № 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь.
Так что удачи!
Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье...
Твое Мрзд. Береги ногу! Шутка!

Мироздание, привет, как ты там?
Дочку назвали Мирой, в честь тебя.
Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, пригласили на слет пэтчворкистов на Бали.
Летим всей семьей.
Я просыпаюсь утром, поют птицы...
Я иногда думаю- за что мне такое счастье?
Твоя Маша. От мужа привет)

Маша, привет!
Смущенно признаюсь, что я немного промахнулось с сыном, которого ты заказывала, перепутало... но, гляжу, ты счастлива и так )
Быть счастливым - это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не мое это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело - их услышать и почувствовать то, что ты чувствуешь... Эта способность и делает тебя счастливой.
Все, дальше думай сама.
Пиши, если что.
Твое Мрзд.

 Отправлено: 23.01.12 11:31. Заголовок: импиш имп пишет: Эт..

импиш имп пишет:

цитата:

Эта способность и делает тебя счастливой

 Отправлено: 26.01.12 11:07. Заголовок: http://s018.radikal...

 Отправлено: 27.01.12 12:01. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 28.01.12 17:57. Заголовок: Юлия :sm38: :sm36..

Юлия

 Отправлено: 29.01.12 20:20. Заголовок: Юлия :sm54: :sm54:..

Юлия

 Отправлено: 29.01.12 20:49. Заголовок: импиш имп СУПЕР! ..

импиш имп СУПЕР! спс

 Отправлено: 29.01.12 21:08. Заголовок: Nerina Дали отдыхает..

Nerina Дали отдыхает!

 Отправлено: 29.01.12 21:24. Заголовок: Наше творчество

Я просто не удержалась и после хохота... решила поделиться...

СУПЕР!!!**
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: «Что с тобой, мальчик?» Мальчик ответил: «Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!» Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо». Мальчик согласился. — Сколько будет 3 x 3?" — 9 — Сколько будет 6 x 6? — 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс». Тогда преподавательница ответила, «У меня тоже есть свои вопросы: — Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: — Ноги — А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? — Карманы — Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. — Жвачка! — Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: — Подает руку — Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? — Палатка — В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? — Обручальное кольцо — У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? — Стрела — Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? — Firetruck» (Пожарка) — Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка) «Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? — Фамилия — У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? — Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

 Отправлено: 29.01.12 22:00. Заголовок: Галка- :sm36: :sm5..

Галка-

 Отправлено: 30.01.12 13:11. Заголовок: импиш имп пишет: Я ..

импиш имп пишет:

цитата:

Я просто не удержалась и после хохота... решила поделиться...

 Отправлено: 30.01.12 18:00. Заголовок: импиш имп :sm54: :..

импиш имп

 Отправлено: 03.02.12 14:26. Заголовок: Во как!..

 Отправлено: 10.02.12 16:19. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 20.02.12 06:58. Заголовок: http://s017.radikal...

 Отправлено: 20.02.12 08:12. Заголовок: :sm36: ..

 Отправлено: 28.02.12 23:25. Заголовок: click here Такие ра..

click here

Такие разные кошки...

 Отправлено: 04.03.12 09:28. Заголовок: эту свадьбу не забуд..

 Отправлено: 04.03.12 22:06. Заголовок: Надо подумать вступа..

Надо подумать вступать ли в этот брак

 Отправлено: 08.03.12 08:44. Заголовок: ТерроризЪм всегда ду..

ТерроризЪм всегда дурно пахнет

 Отправлено: 08.03.12 09:57. Заголовок: а какое слово видете..

а какое слово видете ВЫ?

 Отправлено: 09.03.12 14:51. Заголовок: Людям со слабой псих..

Людям со слабой психикой, нервным и беременным не смотреть!

ротвеллер сожрал кота

 Отправлено: 09.03.12 21:51. Заголовок: Dmitriy В лом регист..

Dmitriy В лом регистрироваться.

 Отправлено: 01.04.12 16:08. Заголовок: Для тех кто не знает..

Для тех кто не знает, чем закончился мультик "Ёжик в тумане"

 Отправлено: 01.04.12 18:23. Заголовок: ..

 Отправлено: 11.04.12 03:51. Заголовок: А у нас в регионе ..

А у нас в регионе три сезона погоды
-Грязь
-Грязь замерзла
-Грязь засохла


сейчас п.1
ждемс п 3

 Отправлено: 11.04.12 18:05. Заголовок: Виктория :sm54: :s..

Виктория

 Отправлено: 13.04.12 11:25. Заголовок: Улыбнуло... Приехал..

Улыбнуло...

Приехала из ветклиники с собаками, с двумя. Одной из них делала прививку.
Сижу перед компом, звонок по телефону. На том конце провода приятный женский голос говорит: "Здравствуйте, я из клиники звоню. У вас все хорошо? Температуру не меряли после прививки, проблем нет? Покраснений нет?"
Думаю, ну надо же новая медсестра какая, прям ващщщщееее.... "Нет, говорю, все хорошо" - хотя показалось странным - про покраснения. "Ну вот и замечательно" - говорят в ответ.
Тут я задаю коварный вопрос, после которого там не много опешили: "А из какой клиники вы звоните?".
Отвечает: "Из детской. Вы же ребеночку прививку сейчас делали". "Да, делала, только собачке в ветеринарной клинике."
Вдвоем рассмеялись - надо же какое совпадение. Оказывается, соединили не правильно по номеру телефона.
Во как бывает)))

 Отправлено: 13.04.12 11:46. Заголовок: Филисите Браш :sm6..

Филисите Браш

 Отправлено: 13.04.12 13:04. Заголовок: Филисите Браш :sm54..

Филисите Браш

 Отправлено: 16.04.12 17:53. Заголовок: Не могла пройти мимо..

Не могла пройти мимо в ФБ, чтобы не тырснуть фотку.

Кто-то здесь давно задавал вопрос: "А что шотландцы носят под килтом?". Так вот смотрим.... ничего)))

 Отправлено: 16.04.12 18:01. Заголовок: Филисите Браш да лад..

Филисите Браш да ладно...

 Отправлено: 16.04.12 18:02. Заголовок: Dmitriy :sm54: А..

Dmitriy

Ага)))

 Отправлено: 16.04.12 19:33. Заголовок: Филисите Браш пишет:..

Филисите Браш пишет:

цитата:

Так вот смотрим.... ничего)))

может, всё-таки хоть стринги есть , но не видно)))

 Отправлено: 16.04.12 20:11. Заголовок: ВАААЙ! Точно шотланд..

ВАААЙ! Точно шотландцы и ТОЧНО - ничего

 Отправлено: 17.04.12 21:21. Заголовок: Сегодня утром дочь з..

Сегодня утром дочь звонит и рассказывает, что Настя (моя почти 10 летняя внучка) со своей подружкой друг друга со Светлым Праздником Пасхи поздравляли посредством телефона. Их SMS-ки выглядели так
Алина: "Хрестос васкрес!" (орфография Алины)
Настя: "Воинственно воскрес!"

 Отправлено: 18.04.12 12:06. Заголовок: http://f3.s.qi..

 Отправлено: 22.04.12 13:08. Заголовок: http://www.youtu..

http://www.youtube.com/watch?v=V3GJycgu-cs&feature=player_embedded

 Отправлено: 23.04.12 08:00. Заголовок: БуМаЖе пишет: Алина..

БуМаЖе пишет:

цитата:

Алина: "Хрестос васкрес!" (орфография Алины) Настя: "Воинственно воскрес!"

Улыбнуло)))

 Отправлено: 23.04.12 11:14. Заголовок: как вы думаете, кто ..

как вы думаете, кто автор?

 Отправлено: 23.04.12 19:05. Заголовок: <img src="ht..

 Отправлено: 26.04.12 15:19. Заголовок: нашел на просторах и..

нашел на просторах инета, никто не признаёт свою животинку???

 Отправлено: 27.04.12 17:55. Заголовок: :sm36: ..

 Отправлено: 28.04.12 18:07. Заголовок: С Праздничками! :sm..

С Праздничками!

 Отправлено: 28.04.12 18:35. Заголовок: http://f2.s.qip...

 Отправлено: 28.04.12 20:08. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/1..

 Отправлено: 02.05.12 20:32. Заголовок: http://s010.radikal...

 Отправлено: 09.07.12 10:07. Заголовок: Объяснительная при Д..

Объяснительная при ДТП.
Последнее время, при написании объяснительных, многие используют творческий подход, что не может не радовать. Представляем вашему вниманию объяснительную в ГАИ при ДТП, произошедшим в Санкт-Петербурге.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения.
На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода — отрока с божей тварью псом Тузиком.
Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается). фоторобот отроковицы - тоже.

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является. (с)

 Отправлено: 11.07.12 22:04. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/R..

 Отправлено: 11.07.12 22:22. Заголовок: Nerina, Dmitriy, Ryz..

Nerina, Dmitriy, Ryzhuha,

 Отправлено: 25.07.12 20:40. Заголовок: ‎1. У свиньи ..

‎1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )

 Отправлено: 25.07.12 21:09. Заголовок: Филисите Браш :sm54..

Филисите Браш

 Отправлено: 26.07.12 08:12. Заголовок: Филисите Браш :sm54..

Филисите Браш

 Отправлено: 26.07.12 10:10. Заголовок: Девчонки, эт не мои ..

Девчонки, эт не мои комменты))) Эт я с ФБ взяла

 Отправлено: 26.07.12 10:52. Заголовок: Филисите Браш , Точн..

Филисите Браш , ТочнА??????

 Отправлено: 26.07.12 10:57. Заголовок: Филисите Браш , улыб..

Филисите Браш , улыбнуло

 Отправлено: 30.08.12 14:40. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/2..

 Отправлено: 30.08.12 21:10. Заголовок: мотек :sm38: :sm..

мотек

 Отправлено: 10.09.12 10:10. Заголовок: ..

 Отправлено: 27.09.12 09:46. Заголовок: Глава "Роснефти&..

Глава "Роснефти" Игорь Сечин вручил президенту Венесуэлы Уго Чавесу подарок от Путина

Президент крупнйшей российской нефтяной компании "Роснефть" Игорь Сечин передал президенту Венесуэлы Уго Чавесу щенка черного русского терьера - подарок от российского лидера Владимира Путина.

перейдите по ссылке и в фотогаллерее посмотрите щенка

http://www.dp.ru/a/2012/09/27/Glava_Rosnefti_Igor_Se?from=nf

 Отправлено: 27.09.12 12:53. Заголовок: Фото щенка убрали :s..

Фото щенка убрали а было это

 Отправлено: 28.09.12 14:49. Заголовок: meriann да уж....пи..

meriann да уж....пичалько ))))))

 Отправлено: 19.11.12 18:02. Заголовок: ФРАЗЫ ДИРИЖЕРОВ СИМ..

ФРАЗЫ ДИРИЖЕРОВ СИМФОНИЧЕСКИХ ОРКЕСТРОВ
Остались всего три репетиции до пoзoра!
Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!
Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.
У Шостаковича много нот и они всё время меняются.
Мы все знаем, что такое "рр" — это нeжнoсть, доведённая до прeдeла, будто к своему ребёнку...
То, что не совпадает с текстом увертюры — сами посмотрите пальцами.
Нота под точкой означает, надо с ней что-то делать.
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты — вы очень удивитесь.
Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик – стрaшное челoвек.
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите…
Притворитесь, что вы музыканты, а не просто - мудаки с железками.
В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
На восемь тот же темп, только в 2 раза быстрее!
Играйте воздушно, как флейта в кустах…
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!
Все партии как партии, а первые сопрано - инвaлиды!
И если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа…
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
Дома прийти и заниматься, чтоб вся семья у тебя умела это играть...
Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
Тенора, зачем вы звук пузырем взяли?
Играйте здесь большими ушами!
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
Мендельсона надо играть без "мендельсовщины".
Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.
Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
Уберите свой маникюр с грифа!
Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
Сидят, ждут, пока им партию засунут в poт...
У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками!
Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они в отличие от вас – мужики!
Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
Фогот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?
За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре – директор, второй – я, вы в - первой сотне!
У меня такое впечатление, что у труб – непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом – наберу новый оркестр!
У вас, милочка, такое выражение лица, как будто кроме виолончели вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
Этот переписчик почувствовал себя соавтором с Бетховеном, взялся его редактировать!
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
Мне не место с вами в одной музыке!
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
Уберите крошки с пюпитра, здесь вам не закусочная!
Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь. За такую игру - точно убить могут!
Вам бы вместо саксофона – бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
Вы так играете легато, что мне кажется, что у вас – икота!
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
Скрипачи! Если сейчас был бы 37-й год, вас всех бы расстреляли за вредительство.
- Циперович, вы уволены!
- Но я же по паспорту – русский!
- Правильно. Мы уволили трех евреев. Надо же было уволить хотя бы одного русского!
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неретмичным человеком?
Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
Я на следующий концерт вместо фрака выпишу вам брезентовый костюм, будете играть, как в пожарном оркестре, если это вам ближе!
Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте

 Отправлено: 20.11.12 13:42. Заголовок: айри , :sm36: :sm36..

айри ,

 Отправлено: 20.11.12 14:00. Заголовок: айри Наташ, уморила ..

айри Наташ, уморила

 Отправлено: 23.11.12 17:51. Заголовок: http://youtu.be/HDV6..

 Отправлено: 23.11.12 19:27. Заголовок: обьявление с "пе..

обьявление с "песика")
куплю палевого скотч терьера кобеля, можно взрослого, можно щенка с родословной. Рассчет столовым серебром, чайный сервиз на 4 персоны, более 600 гр советского серебра 875 пробы.

 Отправлено: 28.11.12 19:55. Заголовок: Про Это... автор Сн..

Про Это...
автор Сноркина Наталья.

В голосе Аллы звучала умоляющая нотка: "Такой кобель! Поехали со мной, не справлюсь я одна, суку держать придется, ротвейлер все-таки. Изобразишь слепую, при твоем зрении - только очки снять. Проезд бесплатный". И она изложила план, по которому я - слепой с собакой-проводником, а она - сопровождающее лицо (история произошла в эпоху льгот). Добычу нужных документов, темных очков и шлейки собаки-проводника с красными крестами Алла брала на себя.

Уже в поезде я узнала, что кобелю 6 лет, он не развязан и отличается на редкость злобным нравом. Но я даже не представляла, насколько…

Хозяевами (торопливо подчеркнувшими - временными) кобеля оказалась пожилая пара репатриантов из Германии. Хозяин вспомнил о важном деле, и сразу сбежал. С сомнением осмотрев двух девушек хрупкого телосложения, хозяйка выразила озабоченность за нашу жизнь. Алла протянула ей намордник. Хозяйка отстранилась, и выразила еще большую озабоченность за свою жизнь. Алла пожелала познакомиться с супер-кобелем лично. Хозяйка посоветовала делать это очень осторожно, и резво скрылась в другой комнате, плотно закрыв за собой дверь. Щелчок замка за ее спиной прозвучал как-то траурно.

Алла, девушка не робкого десятка, в тот год была в хорошей спортивной форме. Она смело шагнула к двери, отделявшей ее от заветного набора генов, приоткрыла ее, заглянула внутрь и издала нечленораздельный звук, похожий на ругательство. Я, осмелев оттого, что через дверь еще не протискивается огромная собака, подлезла подмышку прильнувшей к щелке Аллы, и тоже запустила глаз в комнату. Там, прикованная толстенной цепью к изуродованной батарее, стояла зверюга из фильма ужасов. На голове ее красовались художественные шрамы. Паркет вокруг зверюги на диаметр длины цепи отсутствовал. Равно как и подоконник. Мебели и, частично, обоев в комнате не было, зато в одном из углов стояла совковая лопата.

- Миску с едой подавать, - тоном знатока прошептала Алла, - Значит цепь выдерживает. Мы вернули дверь в исходное положение. Выкурив по сигаретке, решили показать кобелю течную суку. А вдруг?

Стараясь "не засветиться", Алла втолкнула суку в комнату, не выпуская поводок из рук. Мы снова прилипли к щелочке. Монстр занял боевую позу. Алла восхищенно вздохнула. И тут мы - нет, не услышали даже, а ощутили своими внутренними органами инфразвук. Вибрация горла чудо-кобеля по цепи передавалась на стояк центрального отопления, затем на стены. Помещение непрерывно гудело, сила звука нарастала, нота понемногу повышалась. В окне задребезжали стекла. Сука, сделав треугольные глаза, стала ломиться к нам в коридор. Вырвавшись из ужасной комнаты, она истерически залезла к Алле на ручки.

- Ты говорила, в сложных случаях при вязке давала своим доберманихам спиртное? - бодро спросила Алла, укачивая скулящую, трясущуюся суку, как ребенка.

Пришлось сбегать в ларек. Напоить водкой схлопнувшего челюсти ротвейлера оказалось непросто. Изобретательная Алла предложила перелить содержимое бутылки во флакон от шампуня с дырочкой в крышке (на манер "брызгалки"), виденный ею в ванной. Сходили на поклон к хозяйке кобеля, предложив на время переместить шампунь в другую емкость и клятвенно заверив, что вернем флакон. Через минуту вожделенный флакон, наполненный огненной водой, уже опорожнялся нами в пасть несчастной суки.

Хозяйка, вылив шампунь, флакон не помыла. Наша собачка, захлебываясь хмельной пеной, косела на глазах. Через полчаса она стала мягкой и податливой.

Мы стали на четвереньки, подлезли под собаку и взяли в руки ноги расслабившейся до состояния медузы суки. Распахнув ее задом дверь, мы поползли в сторону кобеля, перемещая перед собой готовую к вязке невесту. Крались мы осторожно, как диверсанты через границу. Сука висела на наших головах и похрапывала. Кобель ошалело рассматривал непонятную композицию из людей и собаки, слившихся в единое существо. Незнакомый объект его заинтересовал настолько, что он это делал молча.

Остановившись сантиметрах в десяти от места, куда могли достать зубы кобеля (линию деления на живых и мертвых недвусмысленно обозначал уцелевший паркет), мы принялись медленно раскачивать задом суки перед его глазами. Это подобие собачьего "танца живота", похоже, ему понравилось. Он потянул носом запах. Мы ускорили темп танца. Кобель сделал характерное движение крупом. Мы продвинулись вперед на оставшиеся роковые сантиметры. Кобель скульнул, и попробовал подгрести суку ближе за талию. Вдруг она проснулась. Осознав, что находится в том самом страшном месте, сука дернулась к двери. Я и Алла потеряли равновесие, но продолжали держать ее за ноги. В пьяном угаре наша собачка билась за жизнь, извиваясь на наших распластанных телах и раздирая их когтями. Тут кобель нас и увидел. Непередаваемый рев монстра перекрыл визг протрезвевшей суки. Дальнейшие события я помню плохо. Сука описалась, и мы, извиваясь в луже, уварачиваясь от клацающих челюстей озверевшего чудовища, втроем, путаясь в руках, ногах и лапах друг друга, клубком выкатились за роковую границу. Дверь открывалась "на себя", но ломившаяся в нее ротвейлерица мешала ее открыть. За спиной бесновался кобель. Треск раздираемого когтями цемента и лязг то ли рассыпающейся цепи, то ли расстающейся с креплениями батареи дал нам недостающие силы. Вылетев в коридор, я и Алла вцепились в дверную ручку и уперлись ногами в косяки. Наша сука, переворачивая попавшуюся на пути мебель, забилась в дальний угол.

Цепь опять выдержала. Странно, но тишина восстановилась быстро. Алла отлепила побелевшие пальцы от дверной ручки, и провозгласила, что процессы возбуждения и торможения у кобеля отлично сбалансированы, что это - роскошная психика. То, что ответила я, непечатно. Остатками водки мы омыли раны.

Проводница вагона пережила мозговой штурм. Пред ее очи предстали две девицы, украшенные следами зубов и источающие отчетливый запах мочи. Одна из них, слепая внешне и по документам, лихо огибая углы, волоком тащила за ручку шлейки пьяную в стельку собаку-проводника и хромающее сопровождающее лицо, видимо требующее сопровождения. Слепая и конвой вяло переругивались с использованием каких-то научных терминов. Мужики, соседи по купе, прервали при нашем появлении явно интересный разговор. Мы расположились втроем на нижней полке, устало навалившись друг на друга. Собака икнула на весь вагон. В уголке ее рта надулся разноцветный мыльный пузырь. Некоторое время он увеличивался в объеме. Потом он лопнул, и по купе распространился отчетливый запах перегара. Алла сквозь сон простонала: "Бедная, теперь у нее похмелье"…

 Отправлено: 28.11.12 19:58. Заголовок: Admin :sm38: :sm36..

Admin

 Отправлено: 28.11.12 21:03. Заголовок: Admin живописно :s..

Admin живописно